吵架是一种心理需要

当然，如果你的恋人是这样的，你也不要内疚，他不一定是在你那里习得的这样的诉求模式，有可能是之前的亲密关系中习得的。比如，小孩需要妈妈来拥抱自己，好让自己感受到安全，最开始选择的是用微笑和眼睛示意，有时候也可能伴随呢喃。但小孩子也是很聪明的，这样的正常的诉求行为，如果没有实现自己的内心需要，他就要调整策略，选择另一种诉求模式了。所以，一些妈妈像我抱怨说他的孩子学到一些“非正常”诉求行为，问我为什么，我就说，你是见证整个过程的人，你怎么会不知道呢？

吵架、哭闹、冷战、讽刺的语言、挖苦的方式、温情的表示、直接的情感描述，这些都是诉求的表达模式。本质上没有多大区别，都是服务于内心需要满足的。只是所带来的结果可能和预想的事与愿违。

了解了之后，我们才可能理解。这是一个过程，所以说亲密关系需要学习，我们需要学习如何去了解一个人，了解这个人来自怎样的家庭，在这个家庭的亲密关系中，如何成为今天这个人的，他的一些我不太了解的行为背后的动机模式是什么。了解之后才可能理解，才不会惊慌。一种行为对于你来说是“非正常的”，但对于另一个人来说可能是“很正常的”，所以你需要了解，不然就会伤害自己，更会伤害两个人的亲密关系。

理解是建立在全面了解的基础上的，当我们全面了解一个人的诉求模式之后，他的诉求模式，即使我不敢苟同，但至少也不会对我的情绪造成很大冲击了。

你可能会问，那总不能一直这样啊，需要改啊！

是的，当然需要改，这个世界上没有一个人有义务去了解你，即使你的恋人因为在你这里获得某种她的需要，但如果需要满足之后，她还不能适应对于她来说的非正常的诉求模式的话，也会悄然离开的，那将是很可惜的事情。

心理学家发现，运用“非正常”诉求模式，去获得自己内心需要的满足的人，往往都是缺少安全感的人，都有着不同程度的自卑人格。

害怕被人抛弃，自尊心特强。总是要证明自己不比别人差，一旦发现有被别人小看的风吹草动，就会立即采取攻击性行为去捍卫。攻击性的行为，实际上就是一种心理诉求，希望通过这种方式来实现自己的心理需要的满足，实际上是一种自卑的表现，越是这样表现，别人越不理解，就可能把事情弄的更糟糕，以至于后来大家都损伤而告终。

在人际关中，有着自卑的人的潜意识有一个一直坚持的真理，“最好的防守是进攻”。他们会在别人的言谈举止中发现“危险”。一旦找到蛛丝马迹的可疑之处，就开始发起进攻，这时候，在他身边的人只需要说一句话，我不会伤害你，我对你没有危险，就可以了。即使他不相信，但你一直这样说，不会不理智的跟随他焦灼起来，几分钟之后他就会有意识到这样。他会继续回到理性状态，发现自己你不是对他真的不好。这样反复多次，就就会成为他的“安全人物”，被他的潜意识自我放行。他以后和你交往也会逐渐学习到你的“正常模式”了。

当然我们也不要觉得有自卑的人就是不好，一般情况下，自卑性格的人很有正义感，做事情坦荡无私。由于缺少自尊，所以在社会行为中会特别要求自己，对于虚伪的人很看不起。只是在受到不公正的误解之后，不太忍耐自己的委屈，而是用“非正常”的心理诉求模式来表达而已。另外，我之前写过一篇文章，《创伤是第一生产力》，就是说的因为过去亲密关系和社会化的原因，导致了心理创伤，潜意识有自卑的人的心理特征的。这些人往往更能够比一般人出成绩，因为，他们又强烈的使命感。

所以，性格是一把双刃剑。没有好换之分，亲密关系中还是要看匹配。最重要的是一旦选择了她作为你的另一半，或者做你的终身朋友，相互接纳和理解也是很重要的。但站在自身的角度就不能不作为了，要别人因为你而快乐，不要让别人因为你而难受，要作为自身一生的追求！