2009.02.13      B13版：互动·倾诉 稿件来源:新闻晨报

    听完孙强的讲述后，我发现，他这个困惑还蛮普遍的。于是，我打算帮助他、以及其他有类似困惑的人理清思路。

    孙：“老师，你说我是不是哪里出了问题，不正常了？ ”

    我：“你认为你目前对女朋友的心理状态不是爱，那么什么样的状态才是爱呢？ ”

    孙：“我不知道呀。 ”

    我：“既然你不知道什么是爱，那你怎么知道什么不是爱呢？ ”

    孙：“我没感觉呀。 ”

    我：“很好，你说得非常对。其实，爱就是一种主观的情绪体验，不同的人就会有不同的感觉，对吗？ ”

    孙：“对哦。 ”

    我：“所以，那个员工宁愿放弃工作也不放弃爱，只是他个人对爱的一种表达方式，是这样吗？ ”

    孙：“这么说也是啊。”

    爱情与友谊确实具有相当大的重叠。在两种关系中，当事人都享受彼此的陪伴，在需要的时候相互依靠。研究显示，我们对朋友和爱人常常抱有相似的期望：热情、和善、坦率、幽默，只不过我们对爱人比对朋友的期望更高。

    但，爱情与友谊又存在着明显的差异。实质上，爱情同时强化了亲密关系的积极与消极面，导致爱情关系要么带来比友谊更大的愉悦感，要么就是更大的挫折感。爱情关系包括迷恋、性欲、独占等特点，这是友谊没有的。所以，在爱情关系中，由于双方更大的独占性和情感投入，爱人之间也会经历比朋友之间更大的矛盾、冲突、压力和相互指责。

    心理学把爱情分为两种类型，即狂热爱与同伴爱。狂热爱，是激烈的、神魂颠倒的情感反应，即使对方根本就不爱你，你也愿意为对方付出爱的代价，孙强那个果断辞职的同事就是这种爱。而另一种同伴爱，是相互依存、比较实际的关系；与前者比，虽然平淡，但主要基于情感的亲密和承诺。

    孙强听了上面的解释后，有一种豁然开朗的感觉，状态也松驰许多。紧接着他又问：“那同伴爱就没有激情吗？我感觉挺羡慕那种激情的感觉的。 ”

    我说：“激情是一种强烈的、短暂的、爆发性的情绪状态，而我们的情绪更多是与生理性需要满足与否相联系，是反应性、活动性、易变性的。 ”我停顿了一下，说:“在爱情中，我们每个人都会完成从激情式的情绪到稳定的情感过渡这么一个过程。那么你也冷静想一下，你和你女朋友当年相恋时，是不是也有那种激情潮涌的时刻。 ”

    孙强听着，低头沉思了一会，点点头回答道：“是噢，我记得我们曾经连续好几个晚上在学校湖畔约会，有一次还被学校保安发现。那时恨不能时时刻刻在一起。 ”“只是进入社会开始工作后，这种感觉淡了好多，是不是太忙的原因啊？ ”孙强开始自我领悟了。

    “现在我们再回头来看看，你和女友在一起时是什么感觉？ ”我问。

    他回答：“感觉就是比较放松。 ”“你是说，你挺自在的？ ”孙强点头。 “这是一种正性的、积极的感觉？ ”“是的。 ”“如果用一种颜色形容你对女友的感觉，你会用什么颜色？ ”孙强歪着头想了想：“黄色。 ”停了一下，他接着说：“黄色是暖色啊，很有感情色彩，呵呵呵！ ”

    我紧跟着说，“是啊，其实如果调整好自己的日常生活和工作，完全可以重拾爱的激情。 ”

    孙强用力点点头。临出门，他回头告诉我：“我现在发现，其实我内心是很爱女友的。 ”

    许多伴侣也处于孙强与女友之间的状态，但大多数人并不会为此烦恼，为什么孙强会出现这个问题呢？我发现，孙强具有较强的领悟能力，有着很不错的“心理学的头脑”，所以他会在一个外显问题解决之后，寻找更深层次的根源。这是提升自己心理健康水平的机会，而我们应该协助他，在这条自我发展直至自我实现的路上走得更快更好。

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