朋友、闺密，多亲切的称呼，她是第一个阅读男人写给你情书的人，是在你失恋的时候陪你呆呆地坐一夜的人，或是坦白地告诉你某个男人不适合你的人。只是偶尔，她也可能出个“臭招”，把问题搞得更复杂，甚至让你失去爱情。
欣桐的爱情军师是好友琳琳，当欣桐对某份爱情犹豫不定的时候，琳琳的意见往往决定了这段爱情的走向。当欣桐为爱痛苦得不吃不喝的时候，还是琳琳陪在身边端茶倒水，兼帮欣桐臭骂那个负心男人。
就这样欣桐在琳琳的陪伴下，27岁的欣桐走过了几段爱情，却还没修成正果。后来欣桐一个分手男友的话让她有所感悟，那位男友责问她：“嫌我不够体贴的是你还是琳琳呢？你想过吗，我是和你恋爱，而不是和你们两个恋爱！”欣桐开始琢磨，闺密的参与是让我的爱情甜蜜还是难觅？
糟糕的建议之1：“马上分手！”
她这样误导了你：她武断地给男人“判死刑”，表明她是没有耐心的人，对别人没耐心，不给别人时间；对自己也没耐心，也不给自己时间；却还振振有词地认为自己的没耐心是果断的表现。另外，她会是一个追求成就与结果的人，而不是享受过程、体验成就感。即便她能建立起关系，却不容易保持关系；她也许能够追求爱、给与爱，但是在“被爱”上屡屡失败—不是她不愿或者不想被爱，而是她不能做到“被爱。她缺乏安全感，因为怕受伤或者怕失败，她没有给自己尝试不受伤不失败的机会。这种“粗放”式的朋友难免会犯错误。
她应当这样说：“你只是抱怨，还是真地被他伤害到了”在做出结论之前，她应该先好好地“摸摸你的脉。
你可以这样想：难道我真地忍受不了他了？或者只是我们彼此还没有完全适应？如果你的回答是后者，那么证明你们的关系并没有亮起红灯，顶多算黄灯而已，往哪个方向走还是要你自己说了算，她不能帮你做主。
糟糕的建议之2：“如果你不能下决心继续跟他交往，就说明他不是你的Mr. Right。”
她这样误导了你：她的建议听起来主观又武断。且不说她与你对Mr. Right的定义有多么不同，仅仅因为一个行动表现就下判断，表明她是偏颇的，认死理的。对Mr. Right应该采取什么样的行动，她都有非常固化的理念，而她的判断和行为都基于这个理念。可惜的是，生活并不照着她的理念排演。此时，你不应该头脑发热地听她一面之词。
她应当这样说：“你的犹豫持续多久了”问句引领的谈话有助于你们仔细分析情感状况“如果你的这种犹豫只是刚刚出现，那么可能只是因为一点儿误会或是你自己的短暂心理压力造成的。但如果这种情况已经持续了几个月，就说明你们之间真地出现了问题。”
你可以这样想：假如明天就要跟男友分手，再也不会见面，你心里有什么感觉？刺痛还是解脱？凭借这种感觉，你就明白自己到底是如何想的了。
糟糕的建议之3：“相信我，他一定不会欺骗你的”
她这样误导了你：心理学家有过这样的分析，无论是多么亲密的朋友，在内心深处，其实都有一种下意识的“攀比”心理。一方面她希望你幸福，另一方面又不希望你超过她。有时候看到你“闹心”，她却会为那个男人辩解，让你对这段感情更加迷惑，从而衬托出她自己的幸福。这是人性中的一面。当然，也有可能你的好朋友完全站在你的角度考虑，生怕你因为一点点的疑心而错过一个好男人，但事实上，所有的疑心都不会没有根据，只是根据的对错、多少的问题。
她应当这样说：心里有结不能拖，一定要跟他当面谈谈。把你的怀疑、恐惧都统统告诉他，他才有机会做出解释和澄清。朋友是旁观者，自然占据了“旁观者清”的优势，利用这个优势助你“拨云见日”，便真地帮到了你。
你可以这样做：如果他出现了以下特点，你的心中就应该亮起红灯——他对你的怀疑异常愤怒；他做解释时显得犹犹豫豫；他总是快速地转换话题。另外，肢体语言也很说明问题，他不敢看你的眼睛或是显得坐立不安，就可能欺骗了你。
糟糕的建议之4：“你不能和他分手！你到哪儿去找这么优秀的男人啊”
她这样误导了你：也许她认定“优秀”的男人等于“适合”自己（或者女友）的男人，全然忘了“鞋子合不合脚只有脚知道”的道理。她是一个追求外在成就的人，爱、交往、关系等行为准则就是对方是否优秀；而是否优秀常常并不是自己建立的标准，而是名声、地位、收入、相貌等外在的世俗标准。因此，对于优秀的人，就应该喜欢、信任、抓住、不分手。她是自卑的，也是一个不能坦白说出自己真实想法的人。此外，她认为你是不如他的，暗示他优秀到你再也找不着了。唉，她的交往和爱的能力需要好好提高。
她应当这样说：“分手的确让人感到痛心，但你还是要重视自己的感觉。如果你对感情的评价仅仅是‘凑合 ，那还是别凑合了”
你可以这样想：好友应该是珍视我感受的人，她给我建议时，应当从我的角度出发，给我支持，而不应该总把重点放在对方身上。
糟糕的建议之5：“给他点儿时间，或许他只是琐事缠身”
她这样误导了你：听起来她是一个遇到问题、冲突的时候容易躲入幻想中的人，找出种种借口让自己好受一些，但也仅限于感觉好一些罢了，于处理问题没有任何益处。她做事风格非常被动，更多地期待他人采取行动，替他人寻找着借口。而对于自己应该如何主动应对，也许是想过，但不知如何去做；也许连想都没有想过。给他时间，他现在做不到但是将来会做到的，至于我（或者说你），只要等就好了??而在多数情况下，处于恋爱中的女人是很愿意接受这样的借口的，这让她们感到心理上有了安慰。但实际上，这会使问题被长时间地拖延下去，到头来反而会带来更深的伤害。
她应当这样说：“相爱的男女，彼此应当是对方心里最重视的人，即便他有要事缠身，也至少应该跟你解释清楚，不该让你猜测”作为朋友，她应当直指问题的关键，不能反复纠缠在“他到底爱不爱你”这样的虚无上。
你应当这样做：让她帮你分析问题要害，与你讨论是否还有必要继续等待他的解释，以及他是否值得你这样揪心地相处。
Ashley 24岁：“我这个朋友遭遇过情感上的创伤，在她眼里，男人没一个好东西。有一个晚上，我男友总是不接我的电话，于是我很烦躁地给她打电话倾诉。没想到她甚至比我还愤怒，强烈建议我跟这个‘臭男人’分手，还在我男朋友的博客上留言辱骂他。我男友非常生气，我们俩真地差一点儿分手，后来我逐渐疏远这位闺密了。”
Lindsey 25岁：“我和男朋友交往不久，他提出同居要求。我的父母和大多数朋友都觉得为时尚早，只有我最好的那位女友极力怂恿我。我采纳了她的建议。结果，我和男友只同居了半年就变成了疏远的室友”。
Jess 31岁：“我和男友吵架，我的女友让我一定要‘给他点颜色看看，10天对他不理不睬，不接电话也不回邮件。’她说只有这样男人才懂得珍惜。我按她说的做了男友的自尊心受到了极大伤害，我们再难破镜重圆了。我非常后悔。”
闺密语言也有陷阱
如果你的闺密在言谈之中用上了以下这些词汇或短语，要警惕了！你可能会掉入她无意之中设下的“陷阱”！
“我不想惹你生气，但是”/“依我的经验看”/“我一眼就看出他是一个XX样的男人”/“相信我，我知道我在说什么！”/“我一直对你们的关系持悲观态度。”/“我没法告诉你该怎么做，但是我知道”/“别生我气，我纯粹为了你们着想。”
来源：凤凰网 |
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