早期的依恋风格虽说对人有很大的影响，但对一个成人来说，很多部分是可以改善的
十年一梦
王小姐长得很美，一双大眼睛再配上略显苍白的皮肤，是典型的水一般的女人。
“十年了，他说他不能给我任何承诺，不可能为了我放弃家庭……”
王小姐十五岁时便跟了这个男人。那时，她也知晓这个男人已有家事。
“那是我中专的最后一年，我在他的公司实习，他是我的带教老师，他对我很好。这个男人比我大15岁，他像英雄一般出现在我的生命里，他帮我教训了那个欺负我的男生，帮我修理家电，帮我适应新的工作。我其实一直都知道我们两个是不会有结果的，当时，也许是年龄小，只是觉得他对我很好，我不想去破坏他的家庭。”
然而，现在王小姐想要的增加了：想要结婚生子，想要一个正常的家庭。“说实话我其实很清楚他是不可能离婚的，却一直都在欺骗我自己，幻想着有一天能够穿上婚纱，成为他的新娘。”
我提出一个假设，“如果现在给你机会重新选择，你还会选择跟他吗？”
“还会！”王小姐出乎意料的肯定，“没有他我活不下去。我只是不明白，我为他付出那么多，把最美好的青春都献给了他，为什么他却不肯娶我？”
为什么王小姐在25岁的现在却做出了跟15岁时同样的选择？是对感情的执着？还是有其他的理由？
我请他谈一谈跟父母的关系，看看能不能找到深层的原因。
一直到六岁之前，王小姐都是被寄养在姨妈家里，姨妈是个和善的人，一直待她很好。然而，六岁以后，生活就完全改变了。父母将她接回了家，而这时她已多了一个小弟弟，他才是全家人的焦点和骄傲，即使这个小东西还不会说话。在那个重男轻女的家庭中，她的存在只是挡在香火延续上的一个障碍。在有了弟弟以后她才被这个家接纳，而其它的—爱亦或是关心——对她来说根本就是奢望。
“爸爸妈妈从小就把我送出去住校，他们只在乎弟弟，我一直都是多余的。我一个人，就像孤儿一样，就好像迷失在一座黑森林里，没有光、找不到出路。只有他关心我、照顾我，把我‘捡’了回去。跟着他，让我感觉安全，感到有了依靠。”
成人的依恋行为
成人的依恋风格受到幼时的依恋类型所影响，继续支配着个人的生活适应、亲密关系等等状况，因此若幼儿期的依恋风格是逃避型或是焦虑型时，则成人期的依恋风格会延续这个部分的负向情绪，表现在与重要他人的依恋关系上。
换言之，当与依恋有关或类似的情境、事件发生时，个体过去的依恋经验就会开始自动运作，提供个体对于事件的解释。而且，这样的经验对于成人以后的亲密关系，主要不是反映在实际的依恋行为上，而是反映在个体对于事件的自我解释上。
根据这样的想法，有学者将成人的依恋风格按照正向与负向，分成四种：
安全型
对亲密关系感到舒适，觉得自己是有价值的，值得被爱、被关心；在亲密关系中，能同时维持关系又保持自己的个人自主性。
沉溺型
觉得自己没价值，没自信，过度依赖亲密关系，靠亲密关系来维持自己的自我，需要赞同，害怕被拒绝，常常追求极端的亲密。
放弃型
觉得自己有价值，但不相信别人，不愿依赖别人，避免和他人有亲密接触，保持距离以免受到伤害。
害怕型
觉得自己没有价值，不值得被爱；也觉得别人不可信赖，别人会拒绝自己。
不同依恋风格的人在爱情中可能遭遇到各种困难，如沉溺型的情人最常说的就是“我愿意牺牲自己的全部来成全你”、“我的男（女）朋友是全世界最棒的”、“我这么差，他还愿意和我在一起，我该偷笑了，还求什么？”；或是“我不能一天没有他”等等之类的话；这样类型的人，总是觉得自己不好，对方最棒，成天都想和对方腻在一起，做什么都没意见，最后终于令对方受不了而分手；分手后，这种人的解释就会类似“我太差，他才不要我”，这种极端贬抑自己的话。
放弃型的人最常见的就是难以和别人建立亲密关系，因为他总是冷冷的，没有反应；为了保护自己而限制亲密关系的产生，事实上，放弃型的人很怕受伤。而害怕型的情人，整个缩在自己的世界里，觉得没有人爱他，他也不值得被爱；所有的人都会拒绝他，因为自己是如此的不好。这样的人，也会有逃避亲密关系的现象，不同于放弃型的是，害怕型的人认为自己一定会被拒绝。
其实，早期的依恋风格虽说对人有很大的影响，但对一个成人来说，很多部分是可以改善的。比如说，了解了自己的依恋风格可能在爱情中产生的问题后，当问题再度发生时，就可以较为理性的思考，是什么在影响自己呢？客观现实又是什么？对方是否也受到过去模式的影响呢？双方有改变的可能吗？该如何解套？如此循线思考，对于亲密关系中可能的问题与解决方法，才能有更客观的处理方式；而不是遇到问题就不知如何是好，或干脆分手，来个眼不见为净。
案例分析与案例结局
王小姐为何明知是受伤害却依然放不下这一段感情？
因为她做不到，她在这一段关系中找到了依恋的对象。从6岁到15岁，在这第一个十年中她一直都没有得到过爱和关怀，她一直都陷在无助中。遇到这个男人使她终于找到了一个依靠，仿佛大海中的一片浮木，她抓到了，便义无反顾，无论他会将她带往哪里……
是，在这段关系中王小姐的确会有不甘心—十年的付出却换不来一个家。但这不是最重要的，重要的是，她无法在感情上独立。她想离开这个男人，但她却没有独立的勇气。她自己也认为，“要离开他很难，其实我很希望会出现另一个男人，他可以带我走。”
这种结果不过是换了一“救世主”而已，她在恋爱中的地位还将是不平等的。
王小姐现在要做的是先努力把自己从这个不平等的“依赖／附庸”的地位中拉出来，说服自己：“在过去的十年中，我还不成熟，我的确需要这样一个男人来帮助我，指引我，我们在这段关系中都付出过，也都得到过，这十年没有白过。现在我不能继续不成熟，我要的幸福他给不了我，我要为自己创造幸福。我长大了，我可以做到。”
至于王小姐对爱的缺失感和不安全感，最初是由她的原生家庭造成的，逐渐成为了王小姐本人的性格的固有成分。长久以来的思维行为模式很难在短时间内校正，她需要逐渐提高自我接纳与自我认同，重建安全感，然后才能在精神与情感上成为独立而成熟的个体，然后才能获得真正的幸福。
