爱情啊！你到底是什么？飞速发展的时代，爱也成了一道快餐文化，恋上，爱上，没有感觉；恋上，爱上，厮守终身；恋了，爱了，分手……
他是风度翩翩的青年，高大英俊，收入不菲，有修养有气质，是女孩子心目中的白马王子。从大学开始，他们的恋爱已经走过了六个年头，他对她还是一如当初，非常体贴温柔。浪漫卡片、深情的话语，总让她感到他的呵护和疼爱。她不小心划伤了手指，他会半夜打出租车来回跑一个小时到药店去买创口贴。类似这样的柔情真是不胜枚举！
身边的同学一个个都结婚了，当她说想做新娘时，他总说“还没做好准备、再等一段时间”。她曾经想要刺激他，与一个追求自己的同事出去看电影，他又急得发疯，一家一家影院去找她，赌咒发誓地表白今生非她不娶、只要她再给他一点儿时间。
她不知道他到底是怎么想的，真要离开他，六年的感情又是那么的难舍难分。
他可能希望等到某一天，事业有成了，物质基础丰厚了，给她一个更好的家。可实际上他现在完全有能力买房买车，再说，她根本就不在乎他有什么还是没有什么。
他说：“其实我也不知道我是怎么了。我是考进上海的大学才到了上海的。那时上海人比现在排外、看不起外地人，她一个漂亮的上海女孩喜欢上我、对我那么好，和父母闹翻也要同我在一起，我真的很感动。毕业这么多年，我的事业发展得不错，她的父母也对我很好，完全拿我当自家人看待。”
“我真的不知道为什么，只要想到我和她结婚，我就会感到泄气，甚至有点儿沮丧，还不如保持男女朋友关系感觉舒服。原来我想可能是我心态不成熟，年龄再大一些就好了，可现在我眼看要‘奔三’了，朋友同事比我后谈恋爱的都生小孩了，我还是原地踏步。”
“我们俩在一起那么久了，彼此熟悉得像左手和右手。她不像别的上海女孩子，她很会照顾人，我们在一起过日子就像天经地义一样地自然。我觉得她更像我的亲人，比如像我的姐姐、唠唠叨叨时甚至像我妈妈。有时候我忍不住想：我们之间还算爱情吗？我们之间是男女之间的爱情、还是我对她的感激她对我的熟悉？”他的神情越来越黯然。
著名哲学家罗素在《婚姻与道德》的书中曾说过：“一对男女没有过性经验就结婚，就如同一个房屋买主到了要搬家那天才看到自己的房子，万一不合适，该怎么办呢？”正是带着这种心态，未婚同居越来越变成许多年轻人婚前的一种选择，他们认为同居既了解了彼此的好恶，又节省了生活开支，还学习了该如何经营婚姻。
同居是一把双刃剑，它的背后存在很大的风险。首先，同居者之间完全没有婚姻承诺，不合则分，双方不会都抱着最终走向婚姻的共同目标，像真夫妻那样尽力维护两人关系。其次，因为没有追求婚姻的主观愿望，所以同居者一旦遇到问题，反而更增加了失落感，甚至引发暴力冲突。近年来同居伙伴对非婚生孩子的虐待和性骚扰，构成了一类特殊的社会问题。国内有统计显示，同居伴侣间的暴力问题远远多于家庭暴力。第三，同居关系的双方更看重自己的自主独立和个人利益。在“共同生活”的外衣下，是两个彼此独立的个体，这也进一步增加了分手的可能性。
美国新泽西州罗杰斯大学大卫·波彭诺和巴巴拉·D·怀特赫德两位教授对同居关系长达10年的研究报告表明：经同居而结成的婚姻，比未经同居而结成的婚姻，离婚率高46%。婚前同居时间越长的夫妇，就越容易想到离婚，他们的性关系也同样脆弱。并且，同居时间越长，双方将更追求独立自主，更不情愿受婚姻的约束，因此永不结婚的可能性越大，同居关系的破裂率也比婚姻关系的破裂率更高。
同时，未婚同居是一种不必负很多责任的情境，同居并不能说明关系已经完全确定，如果想离开对方还有余地。对于许多不愿意确定婚姻关系，喜好自由的年轻人来说，同居不结婚是一种时髦。但这种时髦背后，掩藏的是深深的不安全感。毕竟，婚姻生活并不能完全等同于恋爱关系，恋爱中可以很浪漫，一结婚就会遇到很多实际的事，比如自己和对方能负起这个责任吗？确立婚姻关系绝对保险吗？对方能够支撑起这个家吗？自己在婚姻中能够保证做一个好妻子吗？这些顾虑其实就是害怕面对婚姻。另外，有些人认为，一旦结婚，就再没有和别人恋爱的可能了，还会失去很多没结婚时的自由和无拘无束。
案例分析与结局
鸡肋—食之无味、弃之可惜。这是我想到的第一句话。
爱情，有时是要你面对自己真实的心灵世界的“难堪”的事。
他和她，双方都并不快乐，但是都不愿意去面对自己心灵的真实面。对于他来说，她是“要感激”的人、也是还不错的人，同时也许还有一份责任，却似乎不是那个能进入他心灵深处的人；对于她来说，他是不错的结婚的对象，是自己愿意托付终身的人，却不太愿意承认这个自己付出了许多感情的人，也是一个不愿意与自己“结婚”的人。
他的内心还有一份自卑情结。如果不加以调整，勇敢面对内心，除了婚恋的问题，他还会遇到别的问题。除了责任感，自卑情结也是导致他不能勇敢面对自己的真实情感状态的原因。他的“态度不明”，他以为在形式上没有伤害女孩，但他实际上这种行为本身就是对她深深的伤害。
他首先要明确自己究竟需要什么。如果发现，自己并不需要婚姻，并没有选择婚姻的勇气，具有足够的责任感的话，应该果断地和她说出分手。这样做比拖着对她来说更负责任—当爱已成往事，就要放爱一条生路。
她如果要坚持下去，就要有不求回报地继续付出自己的情感和爱的思想准备，还要做好对方随时会“绅士”般离开的心理准备。这样做，同时也是给予对方足够的空间和安全感。
而他，还要仔细检讨自己的爱情、婚姻概念与期望，检讨在这些重要的人生课题上，自己是否抱着不切实际的幻想和认知误区。不管怎样，拖延决不是解决问题的办法，只有面对才是解决问题的第一步。
如果你是一个职业小偷，受雇去取一份机密的文件，而且逃亡计划也设想妥 当，没有所顾之忧，你会采取何种手法？
A 买通警卫假装工作人员蒙混溜进去取。
B 挟强大火力直接进去抢。
C 月黑风高的晚上破坏保安系统潜进去偷。
D 花两天时间挖一个地道直接进入保险柜。
A 你对于目前的恋爱感到傍徨不安，好象缺了点安全感，“既期待又怕被伤害”，不知道该通敢去爱，还是悄悄的走开。虽然你的他条件并不差，你总是没办法把心交给他，要得到你完全的信任，似乎还要再加把劲儿。
B 你的恋爱哲学是：只要是我喜欢，有什么不可以。你不排斥条件比你差的情人或异国恋情，反正只要卯上，你的爱情就像麻辣火锅一样热烈，大胆而奔放。
C 虽然你的内心饥渴难耐，但是却极力保持冷酷的外表。你再“闷骚”下去，当心“内伤”！对付你这种假道学的人，只能化被动为主动，才能让你卸下面具。
D 你的爱情不及格，只有托儿所程度，时常表错情而不自知，又左思右想的裹足不前，丘比特碰到你也伤脑筋！
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