王小姐并不是一个非常漂亮的女人，但却很可爱，圆圆的脸圆圆的鼻子，笑起来很阳光也很自信。
“我今年28岁了，却连一次真正可以称为恋爱的经历都没有。”她略显平静地说。王小姐在朋友们的眼中一直都是一个热情开朗，充满自信的女孩儿，身边也不乏追求者，却总是遭到她的拒绝。“我拒绝别人的理由也很简单：你没有什么不好，只是我不想谈恋爱。”王小姐淡淡一笑道，“这些话20岁说还有人信……几乎所有人都认定这是借口，其实我是不懂得如何去爱，没有能力去建立恋爱关系。”
“你是根据什么判断自己没有这种能力呢？”咨询师问。“因为，其实我连自己的爸爸妈妈都不爱……”
王小姐一直觉得她没有得到过父母真正的爱——虽然父母对她的照顾无微不至，像对待一个孩子似的。但王小姐觉得她不需要这种“爱”。“他们这样对我是因为我学习好、工作好，他们老了要依靠我，而不是因为爱我。”王小姐抽了张纸巾悄悄擦去了眼角的泪。
“我小时候成绩不好，顽皮，他们……连我在外面摔伤了回来都同没看见一般不闻不问。别的小朋友都有爸爸妈妈给他们过生日，而我的生日—我提醒好几遍可他们依旧忘记。”王小姐又淡淡地笑了笑，略带着一点嘲讽：“现在他们倒是年年给我过生日，即使我反复说不要。这算什么？在我不再需要的时候再强加给我？其实我真的很想告诉他们，我以后肯定会养他们的，他们不必这样。对我来说，爱只是一种功利的负担，他们爱你是希望从你这里得到点儿什么。可是我要的，是那种无条件的爱。我多希望他们能够爱我，仅仅是因为我这个人，而不是因为其它的。”
“连从父母那里都得不到的东西，我又凭什么能从一个男人那里得到？”所以王小姐对爱情不抱任何希望，她说，也许这样才不会更绝望。28岁的年纪，王小姐真的不向往爱情吗？
爱的能力与储爱槽
爱的能力是指和他人建立亲密关系的能力，只有具备了爱的能力，才会引导一个人去真正地爱他人，也真正地爱自己，能真正体验到爱给人带来的快乐和幸福。
心理学家弗洛姆认为：“爱是人的一种主动的能力，一个突破把人和其他同伴分离之围墙的能力，一种使人和他人相联合的能力；爱使人克服了孤独和分离的感觉，但他允许他成为他自己，允许他保持他的完整性。”是否具备爱的能力，首先要看个体内心储存了多少爱可以给予。我们常说要给别人一杯水，你得有一桶水、一缸水。如果一个人内心是干枯的，没有爱可以付出，也就缺乏爱的能力的基础。
心理学米尔提出了储爱槽的理论，他用心形的储爱槽来解释人对爱的渴望。储爱槽是存在着爱的，爱好像就是槽里的水。这里有多少爱才等于你能拿给别人多少爱。
米尔把储爱槽画成心型的，一颗心代表一个储爱槽。作为一个新生儿，他可能什么都没有，如果没有父母照顾他连活都活不下来，他连基本的生存都是靠别人的照顾。他的内心深处储爱槽的计量表，一开始会近于零。
孩子的上面有两颗心，一颗是母亲，一颗是父亲，他们各自也有一个储爱槽。父母照顾孩子的过程就是孩子感受父母关爱的过程，也是储满孩子储爱槽的过程。随着时间的流逝，父母会用自己槽中的爱注满孩子的爱槽，过了十五、二十年，当孩子脱离了原来的家庭，自己成家，那时孩子的爱槽已注满了爱，身为成年人，准备好去注满自己孩子的槽，以后也会轮到他们去为下一代注满储爱槽。因而，在正常运作的家庭里，爱是代代流传下来的，从父母传给子女。
为了让父母的储爱槽保持注满状态，父母之间的关系必须不断滋长，所以在父母的储爱槽中间是有一条连接线的。在正常的家庭中，这条线代表了相互的爱与尊重，是爸爸与妈妈之间真挚的感情。如果一个孩子在小时候得到了足够的爱，那么在长大之后才更理所当然地付出爱，一个完整的、充满爱的家庭对孩子的健康成长是很有益的，尤其是身心健康。
当然，这里指的爱不能理解为一般的爱。这种爱，必须是稳定的、安全的、不搀杂任何利益关系。有的夫妇因工作忙，就把孩子送到亲人家抚养，倒不是说亲人不爱你们的孩子，也不是他们给孩子的爱不够，但孩子知道，他得到的爱是不稳定的，他不知道自己在将来的某一天就忽然失去了。或者有的父母对孩子的爱是有条件的，所以孩子就会发展出一种不健康的爱的饥渴。
万一父母其中一个，为了某种因素而无法灌注爱给子女，那么这个孩子的储爱槽最多也不过注了一半，而且通常是少于一半的。试想，如果父母经常冲突会造成一个相当悲惨的情况。父母在不自觉的情况下，可能会让倾注倒向逆流，为了满足自己内心的需要，他们会从孩子少得可怜的储爱槽里汲取，让孩子的储爱槽所剩无几。因此，不幸家庭中长大的孩子，储爱槽处于枯竭的状态。他对爱的需要没有被满足，这样的伤害将会伴随他的一生，他就会寻求另一种东西来填满心中的缺失。他们可能是金钱，可能是酒，毒品，也可能是一个人。
对那些储爱槽枯竭者，需要一个辅助治疗过程才能康复，那就是正视自己的过去。遗憾的是，那些不幸家庭的孩子往往回避自己的不幸，或者压抑自己的正常的需要，形成一种不合理的个人自我认知。储爱槽枯竭的人则很容易停留在过程中的某一点上，不能再前进。这时，就需要心理治疗师的帮助。
案例分析与案例结局
王小姐的心理问题主要来自于两个方面。第一个是她的不合理信念“他们应该爱我本人，不论我优秀与否”，却没有意识到“优秀”正是“我本人”不可分割的一部分，是使“我本人”值得爱的重要特征。第二个是要她幼时被父母忽视的创伤性体验、童年期爱的缺失。
在此基础上她形成了一个逻辑：有条件的爱是虚伪的，无条件的爱才是真正的爱。父母应该是最爱我的，他们都不能无条件地爱我，其他人就更不可能了，都是虚伪的。
受到父母的忽视对一个孩子而言就是一种严重的伤害。这样一种情感上的缺失使之成年以后往往会寻求某种补偿，例如有的女孩爱上年龄比自己大很多的男性。而王小姐对于这种缺失的补偿就是反复地告诉自己“葡萄是酸的、我不需要”。这种防御机制给当事人带来了一些好处，“不存在缺失”，也就不必体验缺失的痛苦，但同时也形成了她在建立亲密情感关系上的障碍。
咨询中，咨询师采用理性情绪疗法、通过与她的不合理信念辩论等咨询方法使王小姐明白了，她其实并不是如她所说的不需要爱、不能爱，相反她是比一般人更为渴望爱的。
接下来的几次咨询中，王小姐和她的父母一同前来。通过家庭治疗，增进了王小姐对父母当年做法的了解：他们自己还很年轻、生活还不充裕的时候为人父母，没有经验，为了给她更好的生活而努力工作以致忽略了她，却没有想到对女儿造成这么大的影响……
王小姐终于释怀了，和母亲相拥而泣。当然，她还需要进一步的努力，学习如何接纳他人、如何建立亲密关系。
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