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说说今天的留言：我和我先生结婚都五年了，我现在是全职太太。我和他的感情一直不错，为了防止出现社会上所谓的婚外情，从结婚开始我就和他约法三章了：他上班下班的时间要严格遵守作息规律，到时间没有回家必须每十分钟给我发微信照片报告行踪；他负责赚钱养家，但家里的收入由我来管理和理财，我每个月会给他一定数额的零用钱，他出去与朋友玩能带我就带，不能带也和我及时微信通报情况。
但最近半年，我发现他有些变了，期间他连续多次声称喝醉了，不能开车，要在酒店过夜，我打他电话要么就是没人接，要和就是关机，回到家我追问他几句，他就很不耐烦，说男人在外做事业不要我多管事。接下来，种种迹象都告诉我他变了。我偷偷检查过他的通话记录、微信记录，都没有发现明显的痕迹。我翻过他的包、衣服裤子口袋，甚至闻过他内衣，但那些似乎都有别的女人的气息。我都快疯了，虽然感觉他出轨了，但一直找不到证据。可能是他太聪明了，做得非常隐秘。我现在想到请外面的调查公司，又怕惹事上当。我们还没有孩子呢，如果他真出轨了，我手里一张王牌都没有啊，我该如何办？
看到这留言，顾歌想问一句，你没个孩子，你全职什么啊。年纪轻轻的就被人养着感觉真的好吗，即使是有孩子，顾歌也不支持做全职太太，对孩子来说需要成长空间，而自己也要追求点人生价值吧。你看你在家就闲出病来了吧，你不干事，但人的大脑可是闲不住的，一直在追求着新奇特的事物，或者说人类的大脑其实就是一个没事找事的主，所以人要主动有点事做啊，就没那么多无聊的烦恼了。为什么说是无聊的烦恼呢。先看看你前面说的所谓约法三章吧，看的人都觉得窒息的有没有。其实关于婚姻有一个老套却很形象的比喻：一只握在手里的小鸟——太松它飞了、太紧它就死了。这故事里的丈夫是否有出轨姑且不论，反正又没证据。但这位太太无疑把手里的‘小鸟’握得太紧了。一旦觉得这只小鸟要反抗了，就开始产生丰富的“第三者”联想，却从不从自己的内因上找问题。
其实，这个案例的核心并不是丈夫是否出轨，而是要发现夫妻关系出现问题的根由，并努力调整导致太太逼迫和丈夫厌倦的原因才是解决问题的关键，同时这位太太还有一个错误的观点，就是会觉得自己要有孩子这张‘王牌’就更好了，顾歌还是劝你别了。瞅你这动机就不会是个好母亲的料，拿孩子作为牌来要挟男人，你这不是逼着男人不负责任吗。那也是坑坏了无辜的孩子啊。所以这对夫妻啊，就没有形成一个对婚姻正确的态度和健康的信念。所以不出问题倒奇怪了。
同时这个案例令顾歌疑惑的是，这位女士的紧张仅仅源自于这个婚姻吗，她对婚姻的控制和敏感是不是来自于原生家庭带给她的“男人不靠谱”的切身经验，或遭受过情感历程的其他伤害所造成的未解创伤呢。一个人的人际安全感和信任感是在成长早期的客体关系中逐渐形成的。即使早年的安全感和信任感遭破坏，但要维持一段良好的婚姻关系不是做不到，恰恰需要一个以柔克刚、以宽容替代限制、以关心替代干涉才能达到婚姻的互信和谐。
心理学家艾律克.伯恩曾指出人们在交往的过程中会采取三种自我心态的定位，即：成人，家长和小孩。如果夫妻双方所采用的心理状态相互匹配，那么可以保障和睦的关系和良好的沟通。如果两个人的心理状态出现错位，那么容易产生矛盾并导致沟通失败。这个婚姻中实行严厉的‘管夫政策’，这种以‘控制感’为显著特点的家长模式会让婚姻的另一方感受到持续的压力，直接导致了厌倦和反抗。除非配偶能从你的强势中感受到适应并能积极配合，这种家长式管理的婚姻往往得有一个儿童式的配偶作为响应才能把这游戏玩下去，但这不是可遇不求吗。所以如果你需要一个良好的夫妻关系，顾歌还是建议：当一方需要情绪宣泄和得到理解时，另一方应采用感性的儿童式；当一方需要开导和建议时，另一方应表现出理智的成人式；当一方觉得孤立无助时，另一方则应采用指导性的家长式。所以，好的婚姻真的需要认真学习夫妻关系的三种对话模式啊。
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本文推荐者曾接受顾歌心理咨询督导，在心理咨询领域有独特见解，其发布文章的观点为个人观点。
