在职业规划里。只需要探讨职业价值观就行了，比如有一天你的电台主持人和职业规划师有冲突，你觉得职业规划师还是电台主持人更能满足你的职业价值观。但如果有一天你跟我说，你因为工作而变得不快乐。那我么可以探讨一下你的职业价值观和生活价值观之间的关系。
但是“我要跟别人不一样”不是价值观，价值观不是一个具象的目标，比如小明喜欢新手机不是价值观，新奇才是价值观，价值观不应该是道德，我想跟别人不一样，其实是我希望被尊重和被认同的价值观。然这个被尊重和认同的背后又是什么呢？这就需要和他一对一得去聊
价值观会不会巨大得变化呢，如果生命是连续的，那价值观也是相对稳定的。
除非遇到一个及其重要的生命事件，比如911以后美国的安全价值观就会往上移到一个地步。在汶川地震以后，小孩的价值观也会变。还有会因为年龄，基因，教育，文化，而连续性得变化。
这个，你要知道，这个世界上有价值观，也有道德观的评价，当你能够承受道德观的评价，你就无敌了。
价值观没有正确不正确，只有真诚不真诚，你要能够承担得起。我要知道我因为坚守自己的价值观，而需要付出舆论的代价并且愿意承担。我可以做选择，并且是一个强大的价值观了。
有一种情况下是价值观会经常波动
那可能是因为你的情绪有波动，找一个夜深人静情况下去测，一般三到五次就会稳定下来。
第二种是，那种木头人，绝缘人，价值观上是一种跟情绪链接很深的，绘声绘色，很有感情和感动的。怎么处理呢，抓住一个价值观跟他聊，聊到他出现情感为止，还有一种是情感不太会表达的人，让他画画，跳舞，最常出现在跟中学生做咨询的时候。
有没有人会遇到这种人，他就总是不愿意做价值观选择，这种人叫执著于安全感，或者完美主义者。
随便的人担心自己选错，担心自己选错后没有人替他承担责任，而一旦选错，他的自我效能感就会降低。没有安全感，这就是特别有趣的是死循环，他要安全，他就不选，选择能力就能差，就越自卑，越自卑就越不安全。
期待完美，就越来越不完美，期待安全，就越来越不安全。
如果一个人的资源无限的话，是有能力做到什么价值观都可以达到，但如果这个人不是资源无限，完美主义不得不舍弃。这个时候就需要做非合理信念的梳理了。
还有种人呢，你跟他说什么都可以，但是一旦回到家里，就父母不同意，同学不同意，他要的是被别人认同
这种人不管做了什么决定，只要伤害到家人认同呢，就会自动往后推，但他人认同也是一个很容易出问题的心智模式，你会发现如果他人认同指向一两个人，也蛮好
但如果把公司老板，行业的权威投射为父母亲，有人就卡在了自我认同和自卑之间，往上冲，又没资源，自我接纳又做不到。
怎么解决呢？
1，你有没有可能挑出一两个价值排在他人认同的前面
2，有没有一两个人认同，其他人你都不在乎的。
3，那个你在乎的人，有没有百分之六十认同。
一旦你斯出一个活口，他真正的价值观就会蓬勃而出，你再鼓励他做一些事情，他就会很好得铺货他人认同这个价值观。
第三种价值观是我应该，这种价值观是因为童年的父母内化，不管做什么事情，他都会受这些道德的审判，
你是有机会不遵守道德观，但是你要经受住别人对你的不认同，
还有些工具价值观无效的，就像完美主义一样，只有我什么都不选，才可以完美，其实这是一个错误信念的过程，如果你学过ABC，就可以给他纠正那个信念。
“只有”“才能”这种价值观关系，是有问题的。
比如只有通过工作获得成就感，就是一个不合理信念。
那怎么解决呢？
你可以顺着来，我老老实实把我的安全感补齐了，把我的被认同补齐了，把我的道德感补齐了，以后了他就不会过来骚扰我了。
第二种是没必要，我需要思考一下，我真的需要把这些安全，被认同，排得这么靠前吗？
有没有可能排低一点，生命当中有没有其他事情是比安全，被人捅，和我应该更重要的。你好好把那个价值观维护住，也是另外一个方式，只是会比较疼。
一个人一小的时候是需要寻求认同的，这个认同到一定程度，就会内化为我应该。
成人礼的核心是停止从他人那里获得认同，学会自己认同自己，自己独立得开始玩一套游戏。
如果你想停止那些糟糕的价值观的话，就是学会自己给自己安全感，认同感。心理上要断奶。
所以上大学，有多远滚多远，旅游有多远滚多远。
本文推荐者曾接受顾歌心理咨询督导，在心理咨询领域有独特见解，其发布文章的观点为个人观点。
