“有表现欲”这一想法都是不好的，因此他会否认自己有人际表现的无能感，甚至会否认自己有彰显自我、表现自我的欲望。
应对人际紧张的策略之一，是你能够承认自己有表现自我的欲望，有被人欣赏被人接纳的渴望，有害怕受打击的怯懦与自卑，也有保护自尊或面子的需要。
当防御自卑的隐痛暴露后，我们才能够直面它、看清它，而准确地为它疗养。最好的疗养办法，就是承认需要和为实现需要做一点一点的努力。
2、分离过去，站立当下。前面分析到，人际恐惧多源于人过去体验的创伤与愤怒的感觉记忆，并形成有惟恐再受伤的防御，如逃避、自我否认、责备求全等。那么减弱现实恐惧，需要一次又一次用成人的姿态，分离自己过去的感情记忆，需要你诚实地哀悼过去被否认所创下的悲伤。具体作法仍可试着内心模拟：划分清楚两种关系，一种是你过去的“怯懦的小孩我——保护小孩的成人”关系；另一种是你现在的“保护小孩的成人我——别人”关系。当你感觉紧张恐惧，只说明是你“过去关系”的闪现，不妨让它闪现一会儿，然后恭请你站回现实位置——保护小孩的成人我，这才是你当下的角色。
其实，在你人际惧怕的背后粘着一个受委屈的小孩，她敢怒不敢言地期待你接受她的全部。
3、做参与者。应对人际紧张的两种参与性办法：①想到你在人际中最怕的可能，试着做内心模拟训练：假如你最怕的是“全身冒汗，头脑空白”，那么你在内心设计好“那时只做一件事，即坐下来看我能流多少汗，想像血液流向我的大脑”。②宁做听者或看者，这是人际中感觉安全的“弱势位置”。身处人群中，你只需要洗耳恭听或静静观赏他人即可。因为一般人都有自我表现欲望，就特需要和喜欢有人能倾听他、观看他、欣赏他。这样，你不仅可避免被攻击、可减轻怕表现不好的担忧，还能实现自己希望别人喜欢你接纳你的需要。
4、协调自己与自己的关系。人际惧怕跟所有与人相处难的情况一样，因当事者还没处理好失调的内在关系。协调内在关系，意味着你这个主体要开始重新审视自己，和接纳自己许多不如意的部分。
如果你时不时还在讨厌他人对你不够重视、不够关爱，说明你自己也在讨厌自己是不值得关爱的人。你需要先自己接纳“未必”不被关爱的你；凡是你认为属于苛求自己苛求别人的方面，先做到不苛求自己，这体现在你能够允许自己——偶尔情绪糟糕、表现不好、做事拖沓、责备人……还体现在你能够认同自己的强势，也能够接纳自己的虚弱。
如果说解决人际恐惧有妙方，那就是你能容忍自己的缺陷，能容许自己不要他人的赞许。
当一个人处理好了自己与自己的关系，内心常处在和谐与平静的状态，自然能把别人当作有独立需求的个体，自然容易对他人的情绪和需要移情。通俗讲，这是人际关系和谐相处的前提——知己知彼。
5、澄清你在人际中畏惧谁，害怕什么？任何惧怕或恐惧心理，都意味人心里有个怯懦者在作祟。消除恐惧首先要弄清别人的什么让你怕呢？人际恐惧者，在理智上很清楚别人没啥可怕，但就是不自觉在人前要害怕，这本身说明他有不清楚的惧怕原由，其恐惧也仅仅是一种内心感觉，不存在真有恐惧对象。比如安妮女士，她很想与人融洽相处，也清楚她不能融入是因自己的个性敏感多疑、苛求人，而非别人真的凶煞可怕，但她依然害怕与人交流，说明她还有不清楚的道理，那就是她惧怕别人是假象，真正害怕的对象是自己内心隐埋的那个我，即令人讨厌的“最简单最愚笨”的弱我。这种意识化的澄清，可以帮助人在人际中撤回不合理的外投射，把对害怕的目标指向从别人转回自身的弱我。这也给你下一步能接纳别人清理了一点障碍。
觉察到真正怕的对象是讨厌的弱我，还要澄清在人际中你所怕的内容是什么。从以上分析看出，别人虽不可怕，但你的惧怕反应在人际交往中，那是否说明你担心自己那个弱我被人看见？还是害怕自己那个弱我应付不了别人？还是你害怕重复“被指责被否认”的伤感难受？还是胆怯的弱我不敢表达自己“未必”被责备的愤怒，然后把积蓄的怨恨转移到了别处？还是……如此的觉察与澄清，你会明晰所怕的东西并不在现实，而只是你内心感觉的外投射，你需要做的是安抚内心的紊乱。
6、澄清你在人际中需要什么。一个人对什么过于敏感，象征对什么有高要求，同时有惟恐求不到的高焦虑。或者说，一个人对什么感到紧张，意味他特别在意着什么。
当澄清了你人际中害怕的对象和内容后，反过来理解，便是你在人际中的需要。比如你害怕在别人面前表现不好，说明你有自我表现欲，并很想展示自己；你若怕别人责备你，说明你需要别人的赞同和接纳。俗话说：无欲则无求，无求则无畏。
澄清你需要的目的，是为你在人际关系中有方向感。
自卑情结
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