安妮女士是某外企的一名讲师，好几年来被人际交往障碍所困扰。她觉得自己其实很有能力，但是害怕与人相处的同时，又很渴望能融入人际圈子，她说只要跟同事们一起就感觉不自在，不愿意说话；在领导面前感觉畏惧，如果开会发言，本来很简单的说话，会紧张得不知说什么，害怕表明自己的观点，干脆就不发言。在做了某一件事之前就想：别人是不是这样的看法?我这样做会让人笑吗?会不会被认为是出风头不?在做了事之后，又想：不知会不会得罪人?如果刚才不怎样做就会更好等等。她越来越担心别人会因此瞧不起她。她不知究竟在怕什么，更无法理解自己能在课堂上侃侃而谈，为何在人际交往中像个缩头龟？
安妮女士的内心独白：
我似乎是内心敞亮却极其封闭的一个人。我意识到自己确有许多阴影部分的我，比如自恋又自卑、过分敏感，老是苛求别人和自己。从小到大我就特别在意别人的看法，特别担心别人的奚落，说话前总要反复掂量。我想，这就是我人际关系紧张的原因。在我记忆中，我的童年并不快乐。我是家里的老幺，生活上受到了家人无微不至照顾，可精神上是贫瘠甚至是虐待的。父母非常刻板，从来都是责骂和教训人，我几乎听腻了他们说“就你笨，没长进”，包括哥姐，都爱说我是全家最简单最笨的一个人。读书后，我习惯性将简单－愚笨相关联，也发誓要变得比他们能干、有出息。说实话我完全靠自己的努力才有了今天，可不幸我却处不好人际关系，甚至有人际恐惧。一方面我不能理解和接受这个局面，一方面我总是埋怨父母没培养我的独立性和交往能力，认为他们给了我身体和生活照顾，却没给我精神关心。我知道不该责备他们但总爱责备，也知道我的个性不好，情绪常陷入抑郁，我很想改变却不知怎么该变。
心理咨询师案例分析：
安妮女士由于过去成人对她缺失精神关注的溺爱，养成了她不断需要别人的认同与赞美，但缺乏对别人的情感和需求的移情。缺乏移情是因为对自我强烈的关注，难以把别人看作是有各自需求的独立个体。比如安妮女士在人际交流之前，总要反复思考自己“语言是否正确，别人是否会挑剔错误”，这一高度关注本身会让她失去判断力，她也就无从认识“其实别人在想自己的事，没法关注她”。这些性格是如何发展的呢？客体关系理论解释，是早期不良的亲子关系，阻碍了儿童自我和自尊感的发展。那时的父母给儿童的信息是否定和混乱的，儿童对他们的认识在“好”与“坏”，“可爱”与“可恨”之间摇摆，没有足够的移情角色模型，难以形成稳定的自我认同以及对别人的需求移情。不良的亲子关系下，遭受否认和拒绝的儿童发展了一个自我的关系模型“自认为自己不好又无能”，也发展了一个对他人的关系模型“自认为他人不可信、冷漠、疏远”。孩子长大后，容易形成既渴望人际关系又排拒人际关系的心理。
其次，安妮女士的人际恐惧可能跟她深重的依赖情结和她内心的怨恨也有关系。每个人都有依赖性或依赖情结，只是依赖的对象、性质和程度不同而已。人的依赖性与分离焦虑高度相关，即你对某人某物过度依赖，必然伴有恐失去他的焦虑。因为在一个人的意识成长中，是需要重要关系人物予以他人格方面的精神关注与肯定的。如果他没有获得足够认可，在他心里会埋下被忽视的自卑，会产生寻求重视的渴望。有些孩子的“多动症”就是一种寻求你关注我的行为语言，孩子关注愿望的本意是“你要重视我，承认我跟别的孩子一样好”！人天生就依赖别人的赞许和欣赏，依赖别人感觉“我有价值，我重要”的肯定，天生就讨厌别人对我“你真烦，真笨”“要听话，懂规矩”的关注。青春期孩子的逃学、逆反、沉溺酒吧网吧等行为，本质上都是渴求理解和认同失败的一种怨恨，是潜意识需要重要关系人接纳自己的种种逆向表达。
所以，人际恐惧的心理实质是依赖被认同的情结需要，是害怕被否认，害怕不被接纳的分离焦虑。这种情结和焦虑是无意识的，个人在人际关系中常常不自觉地用压抑、或回避、或讨好别人等方式来缓解内心冲突。
心理专家的建议：
1、承认和直面。人际惧怕者，是比较清楚自己在人际中因紧张而陷入的被控制感，以及想逃避的行为取向，但完全忽略了很想展示自己、想被人喜欢的正性取向。问题在于，受他矛盾个性和观念的影响，觉得
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