努力地吵架其实是在努力的满足心理需要，你有多努力，事情就有多糟糕！
在正常的人际关系中，我们如果内心渴望得到什么，我们会主动地表达出来。这种表达就是内心的诉求。而表达的方式对于不同的人，所处的不同当下，确是有着很大差别的。
不同的心理状态，人们的表达诉求的方式也是有所不同。有的人内心渴望得到别人的关心，就透过主动关心别人，以换取别人对自己的关心。有的人却是要透过指责别人来获得别人的关注。前者相对来说直接一些，他对你做一些事情，你就很容易知道他需要你向他做同样的事情了。而后者相对来说比较“含蓄”一些。明明他是需要你对他关注的，但却是用一些伤害人的行为来表现。
我们把前者叫做“正常的”诉求方式，后者叫做是“非正常”的诉求方式。就如一个先生很晚才回家，太太在家担心很长时间了。一到家太太说，你还知道回来啊，在你眼里还有这个家吗？这就是一种指责式的诉求，是属于非正常的模式。对于太太来说内心的需要当然是，我等了一个晚上，你才回来，我内心很委屈，我需要你来安慰我一下。但她的方式不是直接的表达自己的诉求。
我们设想一下，如果表达诉求的方式换一下，那就不一样了。“你这么晚回来我很担心啊！我一直为你担心，你应该给我一些安慰”。这样的表达会更容易获得自己的内心需要的满足，也就是更容易实现诉求的目标。但现实生活中，许多人却不是在亲密关系中运用正常的诉求方式，而是每天都在运用非正常的诉求方式。
一个女士来做心理咨询，表达最多的当属他的先生总是喜欢和他吵架。而且吵架的花样还很多，真是让自己应接不暇，眼花缭乱。
她最不能理解的就是，为什么他就不能好好和自己说呢？动不动就发脾气，说狠话，本来是很小的事情，结果闹的很大，最后大家都不开心。
夫妻差异，是因为这两个人来自两种不同的文化家庭，他们在亲密关系上，有着一些区别，一个人运用的是“正常”的诉求模式，而另一个人运用的是“非正常”的诉求模式。两个人的诉求模式不一样，不是亲密关系沟通中最糟糕的。最糟糕的是两个人都相互不知道有区别。于是两个人就会觉得生活在水深火热之中，如果两个人的亲密关系还有其他的良好纽带，还好一些，至少在短时间不会因为不开心分开。反之，就会很麻烦，他们有可能因为诉求模式的不同，而相互觉得被伤害。
比如两个人都需要被关心，一个是不说话，生闷气等待对方来关心自己。另一个人把身边的东西摔烂，这两种都是属于非正常的诉求方式。你想想当这两个人在一起的时候，不说话的就会觉得不可思议，你为什么不可以先不要动，我们冷静一下，另一个就会觉得，你不理睬我就是对我最大惩罚。
本文推荐者曾接受顾歌心理咨询督导，在心理咨询领域有独特见解，其发布文章的观点为个人观点。
