求助者自述：
我觉得自己很独立，不希望麻烦别人，能自己做的绝对不会叫别人帮忙。但是，我发现久而久之，人家需要帮忙的时候好像也不会想到我。其实我很喜欢帮助别人！而且，我觉得自己很敏感，想得很多，顾虑很多，总是想这样会不会麻烦到别人，打扰到别人，以至于有朋友说我很能“忍”。其实，有时候忍得自己真的也很累！可是，好像就是习惯了。
心理咨询师观点：
孤独的原因在于他不善于交际，在关系里他较少体验到愉悦感；脆弱的原因在于他很好面子、喜欢硬撑、自尊心很强，经不起别人对他的批评与建议。如果这位朋友真是这样一个人，那么他在人际关系中体验到的困扰就可以理解了。
一个行为的背后都有一定的成因。假设一个人在最初的成长环境里，他开口向别人请求帮助，结果被拒绝了；他不甘心，再次向别人寻求帮助，但还是被拒绝了；如此反复再三，我们可以试着想想，他体验到的这种挫败与无助感就容易滋生成长起来，即便后面有人想要帮助他，或者愿意帮助他，他也不会再信任别人了。
如何来“改译”这位朋友内心的糟糕信念呢？他需要给自己一个美好的假定，也就是说无论外界怎样，他都要假定这个世界是美好的，很多人都是愿意帮助自己的，即便再次寻求帮助，可能还是会遭到一部分人的拒绝，但是总有人会帮助他。他心中一定要有这个美好的假定，不然的话，他永远迈不出向别人开口的这一步。也许这位朋友，把别人对他的拒绝看成是自己的不好，其实原因是有很多的，不一定与他有关，关键是他需要去和别人交流，只有做到信息透明了，才能把胡思乱想的问题解决掉。
“我觉得自己很敏感，想得很多，顾虑很多，总是想这样会不会麻烦到别人，打扰到别人。”一个善于思辨的人往往活得比别人累，但关键是现实生活中，我们不需要事事都想得这样复杂，不然的话，我们在作茧自缚的同时，又哪来的轻松与自在呢？一个善于考虑别人感受的人本身是受欢迎的，但如果太过于替别人考虑问题，其实是在替自己找退路，因为客气之外是一种距离感、压迫感。
那些喜欢请求帮助的人，都是喜欢帮助别人的人。如果这个假设成立，那么一个不喜欢麻烦别人的人，似乎要传递给别人一个这样的信息：“我没有求过你帮什么忙，你的事情也不要找上我。”所以，我不那么认同这位朋友是一个喜欢帮助他人的人，除非这个人和他有着特殊的关系，一般的同事朋友，他应该不会有那么热心肠。人际关系是人与人之间的互动交流，没有互动，哪来的人际关系。什么是人际互酬？人际交往互动时的情感、利益等的对称信息交流，这就像打乒乓球，如果一方总是赢，另一方总是输，那么这个游戏就无法玩下去，因为信息交流不对称嘛！所以，最好的结局是双赢，只有大家赢的次数相差不大，这个互动才能进行下去。这其实说明人际互动玩的就是一种心理平衡游戏，不然的话，“情感互酬中的不平等”就会导致交流中断。
其实我可能认为这位朋友在现实生活中不是一个那么自信的人，有着比较低的自我价值感，所以他可能反馈给别人的信息是：“我是无能为力的，你们有事别找我。”我们建议这位朋友不妨主动开口，询问别人是否需要自己的帮助，他也可以主动寻求别人对自己的帮助，哪怕被拒绝，也不要怕。因为这位朋友的改变首先需要的就是两个字儿：勇气。
本文推荐者曾接受顾歌心理咨询督导，在心理咨询领域有独特见解，其发布文章的观点为个人观点。
