我们中的一些人倾向于把注意力集中在我们的同伴身上，有时我们在这个过程中，我们迷失了自我，往往忽视了需要我们注意的基本需求和顾虑。这通常是发生在我们希望同伴会对我们回报，并且关注我们所需要的东西，然后做一些事情来满足我们的需要和期望的时候。正如我们许多所发现的这样，这个期望通常是得不到满足的，相反会经常导致失望、愤怒和争论。
如果你是那种会把更多的注意力集中在你的同伴而不是自己身上的人，那么你将有很大机会吸引到或者可以吸引到跟你个性截然相反的伴侣，他们大多会集中注意在自己身上，而不是你们的关系上，或者你觉得他们应该集中更多精力在你们之间的关系上。跟你个性相反的人，当然，也是经常提出需求的人。这种关系模式是由互补法支配的，它是倾向于吸引那些希望通过互补来创造一个更加完整统一的系统的人的。他们对双方都起到了一个平衡作用，这样可以防止他们之间的关系变得不稳定或走向另一个极端。
在很多关系里，我们常见的现象就是：其中一个人越来越在乎这段关系，想一直在一起。尽管有一个广为人知的观点，在异性恋关系中，这一般发生在女人身上，我们发现了许多跟这个“规则”例外的东西。当另一个伴侣有相反的意向，就是想寻求更大程度的距离或者想自己待着而不是紧密联系而导致当压力过大时，事态就会变得紧张起来。如果其中一个人或者双方都觉得另一个人试图强迫或者羞辱而使他/她顺从时，他们之间的冲突就会产生。如果大家都认为另一个人的行为是错的或者有瑕疵的，而不是去领会这段关系需要更多的平衡时，这就更容易产生冲突了。
在任何关系中有三种需求：每一个人的需求，和这段关系的需求。如果这些需求中的任何一个被忽视或未满足，不平衡就将发生，给双方带来痛苦。成功的人际关系需要双方有时都愿意放弃他们的个人喜好，来支持另一个人的幸福或者这段关系本身。因此，当一个人通过欺骗、恐吓或者持久的争论来“赢”得这场争论的话，“失败的一方”受伤或生气的情绪就会以一种会减少“赢的那个人”的胜利的喜悦的方式渗入到这段关系中。这就是那句话的基础——夫妻进行斗争是没有赢家的，除非他们都会满意这场斗争给他们造成的影响。
心理咨询师建议，对于联系需求少的人来说的，需要减少自己的戒备，逐步从感情程度上增加你们在一起的时间，然后你们的关系就会变得亲密无间。 当她相信自己有能力去影响或者甚至决定联系过程展开的速度和程度时，这一过程将大大加快。
对于那个需求更多联系的人来说，他面临的挑战是练习慈悲、耐心，和接受。做自己的工作的目标是在个人的冲动和欲望的连接与合并之间创造一个更大的内部平衡。
本文推荐者曾接受
顾歌心理咨询督导，在心理咨询领域有独特见解，其发布文章的观点为个人观点。
