西方人往往比较注意谈吐的斯文雅致，喜欢说些别人爱听的话，尽量避免忠言逆耳。但其中极个别也有装腔作势的嫌疑。
西方人为了彼此融洽相处，维护国家良好形象，特别重视生活教育和人际关系。尤其平时说话时多能笑口常开、低声细语、彬彬有礼。在激动时也能保持冷静。在谈话技巧上，也是挖空心思，不遗余力，以获得别人的好感。他们认为沟通的技巧不仅能代表个人受教育的程度与素养，也能显示国家的文明水平。以下是一些例子：
一、先“恭维”后“不过”
1. 美国人对别人的建议或忠告，多半不会马上答复。即使不想采纳，通常也会客气地说：You have a wonderful idea，but have you thought of it another way﹖你的主意很棒，不过你是否想到用另外一种方式来考虑呢？
2. 西方人婉拒别人的邀请，也是如法炮制。Thank you for asking，but I have to do something else tonight.谢谢邀请，但我今晚要办其他事情。或把Let me think about it.作为缓冲或推辞的藉口。
二、以冷静的方式解窘
西方人对人生似乎看得较开，他们遇到窘境下不了台时，也能泰然处之，甚至以自责或自贬的方式，一笑了之。
心理咨询师说，如果你别对人适度好，可能得到别人相应的回报；但是你对别人过度好，却可能无法得到别人的回报。这叫做“交往适度定律”。
“交往适度定律”告诉我们，对别人过分好，反而不利于和对方的交往。
在社会交往中，如果你对别人过分好，也就是在人际交往中“过度投资”，可能会引起哪些不良后果呢？
对于一个有劳动能力、理智健全的人来说，独立和付出是个性成长的需要。人际交往中如不能满足这种需要，那么这种关系维持起来就比较困难。
心理学家霍曼斯曾提出，人与人的交往本质是一种社会交换。这种交换同市场上的商品交换所遵循的原则一样，就是，人们希望在交往中得到的不少于所付出的。但是，如果得到的大于付出的，也会让人心理失去平衡，使人感到无法回报，或没有机会回报，而在心理上产生愧疚感。这种心理会使受惠的一方选择运离。
初入社交圈的人容易犯一个错误，就是“好事一次做尽”，以为自己全心全意为对方做事，会使关系更融洽、密切，而事实恰恰相反。因此，在人际交往中，我们对待别人要留有余地，最好不要把好事一次做尽，或者要给对方回报的机会。
第二个不良后果是，对对方过好，可能会使对方对这种恩情感到麻木，而一旦达不到原来的标准，反而可能引起对方的不满。古话说“一斗米养个恩人，一石米养个仇人”，就是这个道理。
就像任何事情都要以适度为好，过犹不及，在人际交往中对别人好也需要适度。
在家庭教育中，父母对子女不能溺爱和娇惯，以免孩子对父母的爱不懂感激；夫妻之间如果只知付出，不求回报，也会让对方变得习以为常，不懂珍惜；朋友之间，一方对另一方长期的无私帮助，可能会让双方的关系失衡，最后反目成仇。
如果人们能够在关心中提出批评性的建议，并在建议中充满了鼓励、赞扬、支持的态度，这种批评不仅不伤人的感情，不伤人的自尊心，还能激发人向善的良心，使人的积极性始终维持在良好的行为上。
第三个不良后果是，你对别人过分好，容易让别人觉得你心太软，不怕你，对你无所忌惮。生活中并不是所有人都是善良之辈，所以让自己有点威严，可以更好地保护自己，也让自己更有影响能力。如果你总是对别人太好，会让人觉得你善良而软弱，容易利用。
张亮为人本分老实，非常勤恳。有一天，他突然对朋友发出了这样的感叹：“我尽心尽力地为别人好，事事都为别人着想，到头来，似乎还不如那些自私的人受欢迎啊！”
表面看来，这个道理好像很难懂，实际上很简单。人总是有种惯性，要对一个人好，就只能对他越来越好，似乎这样才符合人的心理规律。这样一来，你的好就被视为理所当然了，任何人都可以理直气壮地去享受你的好，好像你的付出是应该的。
如果有一天你做的让他觉得不是很满意，即使是一点点的不满意，那么你之前为他所做的一切都有可能被抹杀，最后，你被记住的也许就只有你对他的那点不好。当你的好来得太容易，容易到让别人不愿意珍惜的时候，你的好也就没有任何价值了。而相反的是，当一个平日里很冷漠的人突然心血来潮表现出一点热情的时候，就可以令人喜出望外，感到惊奇。
本文推荐者曾接受顾歌心理咨询督导，在心理咨询领域有独特见解，其发布文章的观点为个人观点。
