这世上总有几个大小坏蛋，再幸运的人，一生中也难免遭遇几次吃亏上当，但聪明的人通常可以及时总结经验，积极采取行动，避免在同一块石头上第二次摔跤。如果有谁总是让别人随便占便宜，事后还宽宏大量地表示原谅，我们就不得不怀疑——他这是图个啥啊？
分析苏、赵二人的人际互动模式，我们可以看到一个共通的规律——相对于实际行动，他们更加看重一个人口头表达的主观意愿。每当接收到类似“我不是故意的”，“我有苦衷”，“我没有别的办法”等信息，加之一个万分抱歉的态度，即使刚刚受到对方的攻击、伤害，也习惯性地压抑心中的愤怒和委屈。
苏沫和姜藤，就好像一个“丧失原则的好妈妈”和一个“欺人太甚的坏小孩”——不管孩子怎样胡乱折腾，只要最后乖乖低头认错，妈妈就会一如既往地奉献温暖胸怀。生活中，这样的“好妈妈”和“坏小孩”经常成对出现，他们既彼此吸引，又相互需要。不只是“坏小孩”擅长在人群中嗅出“好妈妈”的味道，放心地欺负对方；相应地，“好妈妈”虽然经常抱怨连连，可要是有人好心劝他（她）离开那个“小坏蛋”，又会一脸茫然地反问：“合适吗？不会有点过分吧？”
其实，不管是“好妈妈”还是“坏小孩”，选择如此“拧巴”地为人处世，说到底还是内心的不安全感在作祟。对于“坏小孩”来说，由于内心始终不能确定“是否有人真的爱我”，所以才会不断“设计”各种考验，挑战所在的关系；他们不断“欺负”自己在意的那个人，是因为相信“只有在我对你不好的时候，你还对我好，才是真正的爱我”。可惜，如此反复考验的结果，常常是让对方忍无可忍，最终离开。于是，“我不可爱”的信念又一次得到强化，在日后的人际交往中，他们会设计出更加过分的考验来追求安全。
而“好妈妈”呢？他们在人际互动中做不到最基本的自我保护，反复受伤，又离不开让自己频繁受苦的“小坏蛋”，同样是源于“我不可爱”的坚定信念。他们相信“只有我坚持付出、包容和忍让，才是值得被人爱的，才配得上被人爱”。在“好妈妈”的头脑中，他们自身与他们的好脾气已经合二为一。如果有谁不需要他们的“付出、包容和忍让”，也就等同于不需要他们。因此，拥有一个让自己辛苦的关系，要比拥有一个顺畅的关系，常常让他们感到更加熟悉和安全。
每次奥特曼的闪亮登场，都需要配合一个小怪兽。现实生活中的很多“小坏蛋”，也都是被身边那些勇于付出的滥好人长期“培养”的结果。已有的大量家庭治疗案例证明，在一些更加极端的事例中，比如家庭暴力者、严重酗酒者、赌徒或瘾君子身边，总会有一些类似“自我虐待”般不离不弃的大好人。
至于赵磊，他的情况与苏沫略有不同。同样是被人反复欺负，在苏沫的遭遇中，潜意识的自我选择味道更重一些，她可以作出很多对自己更有利的其他选择。而赵磊在职场中的屡屡受气，一方面是遇人不淑，被许主任利用，另一方面，也是他自己的侥幸心理暂时蒙蔽了眼睛，一厢情愿地相信“能替领导喝酒”是职场升职的一条捷径。相信这一观点的不合理之处，他从一开始不会完全不知道，只是“宁愿”不知道而已。
好在相对于内心深处的“信念”，头脑中的“观点”更容易被当事人自己所察觉，进而去怀疑、审视、验证。比如赵磊，当现实多次证明了“喝酒升职”的荒谬之处，他自然也会逐渐清醒，并作出调整。而像苏沫这样的“好妈妈”，则需要更加深入的自我觉察才能贴近问题的核心。
一个小小的建议是追溯自己的感受，而非判断，因为他们习惯了根据判断而压抑感受。通常，当我们违心地压抑愤怒，背后的深层情感往往是恐惧。这个时候，问问自己：你在怕什么？担心什么？如果你所担心的事情真的发生了，你真的不能承受吗？……还是，只不过习惯了逃避恐惧，甚至很久以来，都未曾正视过它的真身为何？
本文推荐者曾接受顾歌心理咨询督导，在心理咨询领域有独特见解，其发布文章的观点为个人观点。
