来访者留言：“我跟我老婆性格不合，语言沟通起来特别费劲。这次我们闹得矛盾比较大，之前都是我主动跟她道歉，每次吵架错也是我错，对也是我错，可这次我实在不想这样谦让下去，感觉一点男人尊严没有了，于是就发了飙。
有时候我总是很伤感，事业上面她不帮我分担也就算了，可每天回家还要对着她那一张臭脸，我真是觉得度日如年。我总不想回家，因为我找不到家的感觉，这个家除了孩子，说实话我已经没有什么好眷恋的了。
我打算这次要好好惩罚她一下，要让她知道我是有底线的。这几天在跟她冷战，可我发现冷战一点效果都没有，然后又是无止境的吵。这几天我头都大了，工作上也处处出错，感觉自己好累好累，随时就要倒下的感觉。碰到这样一个老婆，我真不知道该怎么办？”
心理咨询师观点：“许多看起来不配、不等、不和谐、不美满的婚姻其实是个好婚姻。当一个人对我们说：“我结婚四十年，争吵四十年。”那么，我们要祝福他，并且为他加上：“同时相爱和幸福了四十年。”一个糟糕的婚姻不可能维持四十年，一个没有爱的婚姻也不可能争吵四十年。
你说你跟老婆性格不合，我想问的是性格不合你们能走到一起吗？如果性格不合，你们还能结婚生子，那么我觉得争吵就是你们维持亲密关系的手段了。很多时候，争吵意味着沟通与关系的纠结，真正不爱的信号不是争吵，而是互相冷漠，冷漠才是分手的信号，你的抱怨其实表明你还在期待。你看那些真正要离婚的人，会一下子变得很宽容，觉得什么都无所谓了。
对你的妻子来说，家庭为什么会变成战场，是因为安全，可能在潜意识中，她觉得你不会伤害她，所以才有了肆无忌惮的权利。如果你能够给你妻子这种安全感，我相信她不会轻易地离开你，因为离开你之后，她要释放情绪时，会感觉到不放心，人都容易在熟悉的环境中产生依赖感。如果假设成立，你是一个能够给女人带来安全感的男人，这种安全感多来自于你的好脾气。
当然，在家庭关系中，你的好脾气隐含着两层含义：第一种可能是你对情绪性对抗没有能力，或者天性就讨厌争吵，脾气好的本质是一种关系逃避，脸上的微笑可能掩盖着内心的不满与压抑，天长日久这种压抑变成愤怒，愤怒给予你生气的力量。由于你缺乏对情绪处理的能力，所以一旦生气，行为就有些过度，过度的行为引发你的内疚感，甚至罪恶感，于是你又容易向妻子道歉并回到压抑的状态。
第二种可能是当一个男人对婚姻没有信心的时候，会下意识地希望妻子变得“糟”一点，于是他无意识地放任妻子，让她越来越不近人情、尖酸刻薄、自以为是。结果妻子从自我内心的圣坛上跌落，男人有了对婚姻的安全感，或者是有了放弃婚姻的理由。
其实，夫妻间的生气、争吵、冲突对婚姻关系有催化作用，让两个人在相似的路途中加速。我觉得你可能要负主要责任，你早就不应该让权，无原则地迁就对方，以至于让对方迷失了婚姻的方向。婚姻的前三年是最重要的磨合时期，如果不喜欢妻子的个性，你应该及时表达出来，至少要使用消退技术，让妻子感觉到她一旦任性尖刻，你就变得不快乐，婚姻就不好玩。现在，等到妻子越来越尖刻的时候，你想突然来个大转变，无疑会让事态发展到难以收拾。
不争吵的夫妻可能不是好夫妻，但争吵后记仇、懊悔、恼羞成怒的夫妻也不是好夫妻。首先，对于你们来说，争吵需要慢慢地形成一种大家都还过得去的模式，有理的一方见好就收，无理的一方绝不胡搅蛮缠。其次，争吵的模式一旦形成，就不要轻易破坏，也不能突发奇想、标新立异，让对方不知道如何来应对你。
再次，保持幽默感，愿意服输，找理由开溜，或装聋作哑、故意曲解，都是让纠葛松解的技术。此外，争吵的时候千万不要一味地让，无原则的忍让可能让想争的一方不能尽兴，退让的一方也心境不爽。当然，解决争吵的最好的方法就是不吵，用心倾听，等对方畅快地说完，先肯定对的部分，给予必要的情感互动，再用商榷的语气说出自己不同的意见，这样，架可能就吵不起来。”
本文发布者曾接受顾歌心理咨询督导，在心理咨询领域有独特见解，其发布文章的观点为个人观点。
