他看到我昨晚两点发给他的信息了么？没关系，他有他的生活。
没有自己的生活，很容易让自己好奇别人的生活。当依赖不能满足的时候，抑郁症患者倾向于装强大，把它解释为正常现象，比如我们相互独立。但这和正常亲密关系的独立人格却相差很远。
“我爱你，这与你无关”。往这条路上走，会发展出一种共生的关系，废除你、我之间的不同与距离。她追求的是你中有我、我中有你，区分不出水和泥有何不同。一位忧郁人格者说得好：“我再也弄不清楚自己该在什么地方停下来，让对方先开始。”她最希望自己完全融入对方，或者“用爱吞噬对方”，她才不会被人抛弃，或甩掉对方。这样的情形会产生一个问题，她既不愿发展自我，也不允许伴侣拥有自我。在这种两性关系中经常发现“我爱你，这与你无关”的模式，这正是避免被抛弃的伟大尝试：伴侣可以想做什么就做什么——靠自己，以及爱人的方式，她爱的是自己对伴侣的感觉，胜过爱伴侣这个人。按照这种逻辑，不难追求到永恒的爱，以及永远不被抛弃的关系。
忧郁人格者的恐惧与冲突有一些共通性：爱得越深，越担心失去对方。我们在生活的危机中寻求安全感，所以希望拥有真情挚爱。另外我们又看得出来，不愿意做自己未必能使自己免于被抛弃的恐惧。相反的，当我们委曲求全，刻意避免的事物却更突出。作为另一个人的伴侣本来就要保持有创意的距离，好让双方分别做自己，发展自我。唯有两个独立的个人才能发展出良好的两性关系，而非一方完全依赖另一个人，变成了客体。恐于失去对方的人，不相信自己是独当一面的伴侣，就是因为她过分依赖，缺乏自信，导致别人看轻她，不必认真对待她。
心理咨询师观点：有些人不满自己和伴侣关系的说法是“他不关心我，可是我没什么和他分开的理由。我们维护着家庭，这是我们的默契。”抑郁者希望得到对方全面的关心，对方“发现”了自己“躲藏的角落”的时候，他会感动一会儿，解释为对方和自己有默契，但是下一次觉得不舒服的时候，又会“躲猫猫”。如果自己依赖对方，而对方说要有自己的空间，他为了安慰自己，就会反过来解释“独立才能证明默契”。无论如何不能断了自己和对方之间的联系，依赖的一种方式可以是躲在自己的小屋里写情诗。小编在想这样的共生关系时，脑海蹦出了“恋物癖”这样的词，恋物癖患者往往不能去爱一个实际存在的、完整的人，强迫的想了一下共同点，细思极恐。
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