说“我爱你”，是说“我想要和你在一起，当你不在我身边，我不幸福，我想念你”。说“我爱你”，是说“当我看着你，有些东西在我心里变得柔软，我想紧紧拥抱你”。说“我爱你”，是说“当我们做爱时，我变成了另一个自己，一个我从前不了解的自己，而现在感觉妙不可言”。说“我爱你”，是说“你的一部分已经融入我、活在我的心里。因夜晚我在梦中见到你，因我时常感觉到你的存在，哪怕你不在面前。因我无法想象：没有你的生活意味着什么”。
然而，在我们用尽真诚说完这些话，在我们于圣坛前起过誓约，我们发现自己才只走了过半的路。那么，要想知道我们的结合是否拥有坚实的未来，我们真正该说的是什么呢？
爱的实验室，由美国西雅图的两位学者约翰和朱丽·高特曼（John and Julie Gottman）创立，致力于研究伴侣的长期生活。他们想探寻长期稳定、和谐的伴侣不同于“干柴烈火们”的原因——前一类伴侣关系通常生动、有趣，像是一束永恒跳动的火苗。
根据这项研究结果，伴侣双方必须在完全坦诚的情况下，对3个问题都能够回答“是”。这3个问题看似简单，事实上并不尽然——
1、“你能像爱朋友一样爱这个人吗？”
也就是说，如果你们不做爱，也不打算要孩子，你还会和他保持一种丰富多彩的关系吗？这一下子就排除了与我们相关的部分人：出于身体的吸引，或是对日常生活的简单现实不予考虑。当我说“我爱你”，我是不是在说“我喜欢和你生活在一起，哪怕没有爱抚，没有对未来生活的想象”？
2、“你将这个人当作人来尊重吗？（包括他的选择、生活方式、价值观）”
这是指，除你以外，在他与周围、他人的关系和其他行为的意义上。这一点帮助我们判断，我爱他是否因为他带来的其他东西（这也许不会长久），是否因为他的待人处事方式（这很可能长久）。是不是我说“我爱你”，是在说“我爱你为这世界带来的礼物，只因你的出现”？
3、“你准备好接受某些永远改变不了的缺点吗？”
就是说那些缺点已经天天让你撮火，甚至使你们的伴侣关系咬住了刹车，停滞不前。比如，他从不收拾任何东西，他每个周末都要去见朋友……我的“我爱你”是否意味着我说服了自己，那些让我不满的最终会随着时间的推移慢慢淡去？或者意味着我能对你说，你身上让我爱的部分如此强大、与众不同和令我向往；我爱你，尽管有些地方不同于我的理想？我是否能在内心深处对自己说，我爱的正是真实的你？我确信，只有这样我们才能连结浪漫与现实。我爱，当爱找到它真正的位置：头顶星空，脚踩大地。
本文推荐者曾接受顾歌心理咨询督导，在心理咨询领域有独特见解，其发布文章的观点为个人观点。
