心理咨询师说，之所以我渴求认同、渴求赞美，是因为父亲的长期否定和压制，导致了深深的无价值感，亟需外的表示来填充。这时我才开始反省：自我评价的标准，不应该是别人的认同，而应该是自我的成长和自己的感受。
当天，在拒绝别人的好意时，我感受到一种油然的不安。晚上我试着寻找根源，发现它是跟童年时母亲赶我下床的经历相联系的——当时母亲向我表示歉意，我不以为然，结果我就被恼怒的她赶下了床：很可能她认为我非常的不识抬举。
此外，也因为我的童年太缺少温情，以至于我根深蒂固地觉得自己不可爱——虽然有很多证据表明情况恰恰相反，可就是去不掉我对自己的怀疑态度——所以别人的任何善意对我来说就如同恩赐，我都应该兴高采烈地、感激地接受，而不要管自己对它的真实感受到底如何，否则就是不识抬举了。童年的经验使我深信，如果我拒绝了别人，就不会再得到他们任何的友善了，这种前景对我来说是相当恐怖的。无意识之中，我将父母的形象投射到了他人身上，然后再对自己加诸他们身上的东西作反应！
在如何看待这个世界和周围的人这个问题上，我认识到：我的世界观由父亲塑造，我的焦虑不安由父亲传递，父亲将我送上审判台，孤独而无助地面对四周挑剔的目光，总是要迎合别人的标准和检验。父亲的不安全感太强烈，总是在为将来担心。父亲给我的观念里，这是个弱肉强食的社会，落后就要挨打，不完美就意味着无价值。这正是我迫切地要完善自己的原因，这种紧迫感使得我始终无法放松下来。
不敢直率地请求别人帮助，除非确信对方喜欢我，或者我曾经帮助过他，怕给别人不好的印象——需要时才想起我。这里，我再一次沿袭了童年的经验。小时候，我极少向父母索要任何东西，尤其是不敢向父亲提出要求，对他我是不敢有任何期待的。在我的记忆中，他就从来没有做过一件让我高兴的事，或者说，他没有给我的童年留下任何美好的回忆。要想得到他的一点欢心和帮助，就必须讨好他，它们是有条件的，全都要靠我的努力去换取。于是我就有了这样的观念：要想得到喜爱和帮助，就得按对方的期望行事，讨对方高兴！父亲的形象泛化了，成年后我依旧生活在童年时那个悭吝难测的世界，请求别人帮助时我常常总是怯生生的，害怕别人会给自己脸色，常常要事先揣测别人可能的反应，事先做好应对准备。
本文推荐者曾接受顾歌心理咨询督导，在心理咨询领域有独特见解，其发布文章的观点为个人观点。
