婆媳关系本来就很微妙，有时就是无事都会生出矛盾来，所以无论哪个婆婆与媳妇都是一种考验。要想处理好婆媳关系，那还得真有点智慧，尤其是做媳妇的，不单是要讨婆婆的欢喜，还要怎么去与婆婆打成一片。当然这也不是每个媳妇和婆婆都能相处的好的，只是作为媳妇的要更用心的对待长辈。
80后的小夫妻都是出生于改革开放后，在思想上和行为上比较时尚和潮流，而50年代的父母亲们都是经过了传统的生活，比较保守。所以当80后的媳妇遇上50后的婆婆，肯定存在很多的隔阂，需要处理好婆媳关系还真的不太容易，所以做媳妇的要多多的努力。下面和心理咨询师一起来听听这个婆媳故事。
80后小夫妻的婚姻生活介绍
欢欢和乐乐是一对80后小夫妻，男欢欢大女乐乐三岁。两人学位相当，相貌般配，认识不到一年，就在双方家长的张罗下结了婚。按说新婚应当是女孩子最幸福的一段日子，但乐乐却常感烦恼。
乐乐作为城市里长大的独生女，从小也享受着公主般的待遇。
两人好了以后，要见双方父母。第一次见婆婆，彼此印象还好。婆婆觉得乐乐很懂事，乐乐觉得婆婆很慈祥。但日子长了，乐乐对婆婆有了意见。
首先是管事太多。每次去婆婆家，总会没完没了地问她和欢欢在一起的种种细节，到哪儿玩了，在哪儿吃的饭。之后少不了嘱咐，说外面传染病多，能回家就尽量少在饭馆里吃，家里吃饭既卫生又实惠。
乐乐想和婆婆搞好关系，每次去婆婆家都会主动干一点家务活，比如洗洗菜洗洗碗之类。有一次，乐乐饭后起身收拾时瞥见婆婆拉了正欲帮忙的欢欢一把，结果那天的饭桌就是乐乐一个人收拾的。事情虽小，乐乐却很伤心，觉得婆婆没有把自己当亲生孩子对待。
婚后乐乐又遇到新的烦恼。两个娇生惯养的孩子从小吃惯了现成饭，刚开始过日子还有点新鲜劲，下班后照着菜谱做了几顿，但不是咸了就是淡了，不可口又很麻烦。欢欢就提出想回家吃。乐乐虽然不愿看婆婆的脸色，但买菜做饭确实是很重的负担，于是多数情况下只好跟着欢欢一起回家。在婆婆跟前就少不了听婆婆的教导，话题时不时会绕到那套房子上，说为他们结婚不仅花光了一生的积蓄，现在还欠着不少亲戚们的债务。乐乐当然听得出婆婆的意思，免不了嫌烦，就跟欢欢唠叨。欢欢每次都站在婆婆那边，说母亲从小带自己很辛苦，感恩是应当应份的事情，对母亲的话不要那么小肚鸡肠。乐乐觉得欢欢只在乎婆婆，丝毫不体贴自己的感受。
这些鸡毛蒜皮积累起来便成了火药桶，每次吵架之后，乐乐就赌气回了娘家，欢欢索性住在婆婆那里，小家成了空壳。乐乐很委屈，晚上躺在床上，婆婆的话、婆婆的表情总出现在眼前，她觉得所有的不愉快都是因婆婆引起。
婆婆至今对欢欢不撒手，大事小事管着他们。
只要有这个婆婆，两个人就不可能有真正的幸福。
心理咨询师分析
80后儿媳与50后婆婆尤其难处，主要原因有两个：
第一，确确实实的代沟。80后与50后不仅在年龄上是两代人，思想观念也处处显出巨大差异。大多讲求时尚，敢于消费;50后通常思想保守，崇尚节俭。曾经有一位女记者对我讲，每次回家婆婆都特别关心他们吃了什么，而她觉得吃什么根本不重要，婆婆总唠叨这些很烦人。我告诉她，50后的婆婆们童年时经历过饥荒，少年时又大多被驱赶下乡，温饱在那时是天大的事情，人们见面的问候语就是“吃了没有”。这在今天显得十分可笑，却是前辈人抹不掉的记忆。这种记忆延续到子女身上，表达爱的很重要内容就是让孩子吃好。
现在的年轻人喜欢上网玩游戏，成群结伙地k歌热舞，六十元一杯的咖啡喝的是情调。但50后的父母们有些根本不会上网，东西非得用坏了才舍得扔掉。他们不了解子女对生活的种种想法，相处时除了谈一些生活琐碎，找不到更多的话题。
作为一种传统观念，50后父母还期望着自己的辛苦能得到回报：他们希望子女感恩，希望子女知道父母为了他们的幸福曾做出过很大的“牺牲”;而现在的年轻人有些根本不想养孩子，即使养孩子也是新观念，认为“孩子是上帝送给自己的礼物”，这样的认识自然会不求回报。这就是两代人的差异。
第二，新一代独生子女的母子关系往往超常紧密，儿子“恋母”和母亲“恋子”都很严重，许多父母把子女当成生活的核心内容。儿子结婚，母亲难免种种担心，怕孩子得不到体贴和照顾。此外，儿子成家后，母亲的生活出现空缺，会自觉不自觉地与儿媳争夺对儿子的照顾权。有些母亲特别在乎儿子是否把自己摆在第一位，计较在儿子心目中自己与媳妇孰轻孰重，也因此闹出许多矛盾。这样的婆媳大战对于现代人并不陌生。而从儿子本身的感受来说，从小习惯于母亲无微不至的照顾，年轻的妻子再贤惠，也无法与婆婆相抗衡。
心理咨询师给欢欢及大多数80夫妻的建议
一，如果条件允许，小家庭要尽可能不依赖父母独立生活。不少家庭矛盾源于太紧密的关系，彼此空间不够。结婚后与父母住在一起，或天天到父母家吃饭，难免舌头碰了牙，闹出不愉快。所以，与父母维持在周末探访、有事照顾是最合适的。
二，儿子是婆媳矛盾的缓冲器。一旦儿媳与婆婆有了冲突，儿子一定不能袖手旁观，甚至火上浇油。儿子在调试彼此关系时要有所承担。要会说话，面对母亲要善于站在母亲立场上讲话，面对妻子要向着妻子说话，以双方都消气为原则。
三，善于换位思考。我告诉乐乐，婆婆肯为你们花这么一大笔钱买新房，而且至今背着债务，就是对你们最明确的善意。至于她在婚前所做的房产公证，是因为现在离婚率太高，怕万一有个闪失他们承担不起后果。你们过好了，自然没有这码事。换一个角度，假如买房的这笔钱出自你的父母，你一定会真切地感到父母的关爱，会心疼他们的付出。这就是不同的立场。当你要求婆婆“视如己出”那样对待自己时，也要如亲生父母一样看待他们。真正做到这样很难，但换位思考一下会有好处。这样，你会谅解婆婆的许多唠叨，也会理解欢欢对母亲的态度。欢欢从小成长在父母的羽翼下，虽然结婚了，心理的成熟还要一个过程;而婆婆几十年照顾儿子已成习惯，儿子一旦离开家，她也需要一个适应的过程。
本文推荐者曾接受顾歌心理咨询督导，在心理咨询领域有独特见解，其发布文章的观点为个人观点。
