当你为情所困，打开各式网路论坛，躲在大神们的唇枪舌战里四处观望时，林林总总的大小争端轮番上演，无外乎为了感情争个你长我短、争彼此付出。如果你再细细观察，还会看到对彼此能力强弱的评价。如果是男强女弱，看起来似乎还没什么不对；可如果调换了角色，变成女强男弱，矛盾一下子就被放大了。作为看客的你，不禁得问出一声：“这是为什么呢？”
就让顾歌为你解答吧。
之前我们说到，现代女性能撑起的，早已不止半边天。而且不用提成年人，就是上学的时候，女孩子们就比同年龄的男生在成绩上、表现上要好上一大截呢。学习成绩不用说，优秀；课堂纪律也不用说，规矩；和同学朋友相处，嘿，那个友好劲儿；课外活动，积极参与……从老师到家长，似乎也都见怪不怪，那女孩子生来就真的应该比男孩子更让人省心吗？
其实顾歌翻阅了不少基因学的报道，说女性的基因在先天上就是要优于男性的。所以，女性在萌芽阶段，在发展初期，走得就比男孩子快一点，可能正是她基因优化的一种反应吧。那么从发展初期过渡到发展中期，也就是女孩子走出校园后，女孩子对自己的要求也从没松懈：工作中是认真细致而又耐心，在生活中更是家里家外一把抓。不但能吃苦耐劳，还不断地让自己学习向上。如果你有机会接触各式各样的自我成长课堂，你不难发现，课堂中的学习者多半是女性。
顾歌认为，在女性的发展过程中，不仅仅有这先天的基因优势，而这些优势让他们在后天的发展中更加自勉自强，不断去追求、超越。
你看，我在这里说了一大把女性的好话，那么作为男性的顾歌，我又是怎么看男性这个生物的呢？
先不说这些年出现的“丧偶式教育”早已存在——父亲角色在家庭中的缺位长期存在，即使存在了，也多是陪着孩子胡闹一番，就忙自己的去了。我把这个称为“应付式教养”，根本就很难发自内心。孩子的主要养育者永远只有母亲一个，父亲好像永远不存在似的，所以才有了“爸爸去哪儿”这样的呼唤。更别提不少家庭的重男轻女思想还依然久久不能飘逝，总觉得男孩子才是家庭的希望，把好好的男孩子宠成了“小太子”，衣来伸手饭来张口不说，这个不能做、那个不能去，凡事一定要家长包办好。我打自小就听老人说，男孩子就不能富养，为什么？因为男孩子一富养，就容易“废物”。女孩子却要富养，因为越富养，有先天的基因优势，她不会养“残”了。男孩子要磨砺，磨砺才能出英雄。你看这些小太子们，慢慢地长大成人了，还争抢着想做皇帝，结果被从小独立向上的另一半给鄙视了回去。没办法，努力工作呗，该玩该娱乐的又一个都放不下，稍微有点诱惑，立马就动摇。等到什么都被女性比下去的时候，就又开始叫苦连天：什么男主外女主内，什么阴阳调和的话都一股脑儿地蹦出来了。就是见不得女人比自己厉害呗，可偏偏又不肯努力一把……这些男人呢，有的人把他们称为妈宝男，有的人把他们称为“衰男”，不管是哪种男人，我觉得，好男人总是有的，顾歌不就是一个范例吗？
顾歌我并不是“女权”思想那么厚重的人，当然，我也没有丁点儿“男权”的意识。我还真是从诸多的个案中感受到了女性的强大和坚韧力，而男性，真的有好多是弱不禁风。昨晚顾歌的个案，说的就是这么个事儿，这个男人都已经50多岁了，在家里又是吵又是闹，经受不住一丁点儿的波折。这次是因为孩子出了点儿小状况，于是这个老爸就hold不住了，还说出了极端的话“这样的日子过下去，还不如都死掉拉倒”。你看，这个做妈妈、做太太的女人在这里，反而显得更加强大了。她耐心地劝说先生，耐心地陪护生病的孩子。这时候女性基因强大的一面就彰显无遗了。我所说的女强男弱正是体现在生活里点点滴滴的反应中，男人和女人还真是大不同呢。
那么女强男弱的婚姻到底能持续多久呢？经过观察，顾歌把这样的婚姻分为了三大类，分别是：
1、女强男弱，男人不作。
我们称这样的婚姻为顺从型的婚姻关系：男性默默地扮演那个“弱小”的角色，更顺从自己的太太，更“听话”。从持续时间上来说，这样的夫妻倒是能相伴终老，但是一方的强势是建立在另一方压抑的基础上。婚姻的基础怎能建立在牺牲之上呢？所以长久却未必就是幸福。
2、女强男弱，男人还作。
顾歌把这样的婚姻称为母子式的婚姻关系。持续的时间可以长也可以短，但完全建立在女方的耐心上，如果女方哪一天厌烦了，婚姻濒临破解了。而且，在这样的婚姻关系中，双方都没能找到婚姻赋予的真实角色，那么此时双方就会把这种缺失感向外延伸，向婚外寻找，换言之，夫妻双方都容易出轨。
3、女强男弱，分工合作。
第三种，我们称之为管理模式的婚姻类型。这样的婚姻和所有的成功社会组织一样，它们的成功都是建立在分工合作、有序发展、角色清晰的基础上，每个人都有各自的功能职责，相互之间不会逾越边界。组织分明，有商有量。激情过后的生活不正是平平淡淡见其真么。婚姻中如果把这种管理模式合理引用，就能见到生活的真诣，美能够在平淡的生活中渗溢出来，这就是婚姻的本质。这才是平淡快乐而持久，长时间、高质量的婚姻。
当我们碰到这种女强男弱的关系，该怎么去维系呢？
首先，不要忘记“弱者”的付出，不要忘记彼此尊重才是健康婚姻的基础。
强大明明是个褒义词，什么时候一定要和“凌弱”联系在一起了呢？强大的人固然让人心生敬畏，那为什么强者不能成为弱者的保护？是强者不愿、弱者不甘，还是二者压根没为此考虑充分？如果家庭中占经济主导地位的是男性时，人们在歌颂男性的付出时，往往看不见背后辛劳持家的弱小女性；当二者角色转换过来时，备受谴责的又是女性：一心只顾事业、弃家庭于不顾，对孩子的教养缺失等等指责一股脑儿地朝女性涌来，持家教子的丈夫得到的往往是“牺牲”这样的赞誉。你说这种事落到哪个人身上会不心寒呢？
如何摆脱这样的现象呢？顾歌认为，我们应该做到这几点：第一就是我们在家庭当中，一定要勤于观察，观察是什么？就是要把自己的心在家里沉静下来，在情感当中，真正地做到正念，就是活在当下，只有这样，才能心无旁骛地观察到对方和家里的一些变化。在观察的基础上，我们还可以进一步地了解对方的想法、对方的感受，只有这样，才会尊重对方，在ta最需要的时候给予帮助。当我们在做到前面所说的观察和了解的基础上，我们才能做到彼此的尊重，尊重对方的存在、付出，尊重也是有个过程的。
其次，忘记“强”、“弱”吧，建立一个更健康的婚姻关系。
原本两个人居家过日子，最看重的就是感情协调，在这样的基础上，再有个共同的奋斗目标，两个人的擅长之间还能有所补充，想必只能用“锦上添花”来形容了：你喜欢疯狂工作，我爱居家生活；你喜欢去热闹的现场看演出，我乐意在静谧的山野漫步；你喜欢热血沸腾的电子竞技，我钟情耐心细致的手工艺……只要彼此不互相干扰，还能没事带着对方来自己的“小世界”畅游一番，这样的关系中，还有谁在乎谁赚得多谁挣得少、谁做得多谁做得少么？
一个家庭，总有那么多事要操心，你爱工作、不擅长家务，那就请ta多为家里操劳一下，别忘了ta为此的付出；你不爱接触繁杂的职场生活，就多体谅ta在外闯荡的不容易，让ta多体会家庭的温馨。爱情说到底，不就是种利他精神么。顾歌认为，在婚姻当中，一个核心的元素就是合作。合作又由哪几个部分组成呢？首先得有一个共同的目标，这个目标放在面前了，就得制定计划，一步步达成。接下去就要有分工：你擅长什么我擅长什么，不要混淆，也别有冲突。爱情和所有社会活动一样，都需要团队协作精神。合作就是这么迷人，如果夫妻间有这样的合作，我相信，无论是怎样的过程，都会有一个迷人的结局。
如果非要用什么物品来表示男性和女性，顾歌最先想到的是“磐石”与“蒲草”。刘兰芝在生命终结前向焦仲卿的这番表白何其热烈！磐石生来坚固，蒲草秉性柔弱，但如果要问韧性，蒲草当仁不让。男和女、磐石与蒲草，本就各有各的美好，各有各的灿烂。何必非要分个你强我弱、你高我低呢？只要蒲草愿意依赖磐石，磐石愿意陪伴蒲草，又何必管谁强大弱小，能力高低呢？
