来到北京才两个月的时间，可以说我对这里的一切完全都很陌生。然而，因为未婚夫一直都在贵阳发展事业，因此，我们举办完订婚仪式后，我就不得不辞去自己的工作，随他一起来到这个陌生的城市生活。未婚夫很小就和他的家人一起来到北京生活、发展，这里可以说是他的第二故乡，他对这里的一切已经相当熟悉，也有很多朋友。我们是去年国庆节时认识的，未婚夫家和我们家应该算是有点亲戚关系吧，反正在家人的介绍和撮合下，我和他走到了一起。未婚夫回来的那段时间，我们几乎每天都在一起，起床前的第一件事就是接到他的电话或短信，然后来接我和他一起走亲戚、吃饭、参加朋友聚会……睡觉前也会接到他的电话或短信，反正都是那些甜蜜语。一个月的时间虽然很短暂，可足够让我对这个男人产生了好感，并投入了他的怀抱。未婚夫回到北京后，我们依然每天都会打电话、聊QQ，互诉彼此的思念，尽管远隔千里，可却无法阻挡我和他的这段感情迅速升温。
我以为未婚夫向我求婚是我们的感情已经走到了这一步，可现在我才知道，原来是双方父母的安排，甚至现在我觉得我们的婚姻是建立在利益之上的。订婚完毕后，我就和未婚夫一起来到了贵阳。刚来这里时，他每天下班后还会带我四处逛逛，尝尝贵阳的小吃，熟悉一下周边的环境，周末时，他就开车带我去附近的景区走走逛逛。可是一段时间后，习惯了自由的他就开始厌倦了这一切，他不再每天打电话给我，不再每天忙完后回家陪我，甚至还觉得我是一种负担。他开始以公司加班或谈业务为借口，常常深夜才回家，每次回来时也总是一身酒气……而我在这里人生地不熟的，每天就只能待在家中看电视、上网，或是在附近的街道逛逛，这样的生活让我感到很枯燥。
未婚夫偶尔也会带我一起参加朋友的聚会，可是在这样的场合，我总是感到自己格格不入，每次看到他和他的朋友们都玩得很尽兴、很疯狂，我就觉得自己是多余的。我喜欢安静，喜欢两个人的世界，可他却喜欢热闹，喜欢打牌、喝酒……经过这段时间的短暂相处和生活后，我感觉到自己和未婚夫有太多的不合适，生活习惯，兴趣爱好，我也了解到他其实并不像我想的那样可靠，并隐约知道了他曾经在北京的很多“风流史”……
每当一个人在家时，我就会反复的思考一个问题：我和他之间的“订婚”是否是受父母之命？是否是建立在利益之上的？我开始为自己当初的草率决定和与他一起来贵阳感到后悔，我也对将来的婚姻生活感到很迷茫，我不知道在这里自己可以干些什么，自己的价值在什么地方？我更不知道自己该如何与未婚夫相处，我们的婚姻是否会幸福和永久？
从一般意义上来说婚前男方的位置都比较被动，所以当婚后男方的位置变为拥有时，心态就会比较积极，而女方则是从个体走向了所属，以前的自信就会慢慢下降，这种关系的改变会带来落差感，而这种巨大的落差感会导致女性在婚前比男性有更多的焦虑。如果一个人觉得长大了就是应该恋爱结婚，人不结婚就是不幸福的，那么带着这样的概念去生活倒是容易接受，但是细细品位，生活远没有这么简单，有些时候并不是你想嫁就嫁想结婚就结婚，再说也不能保证这结婚后就一定能幸福，或者为了幸福你要付出很多代价，当人一想到这个的时候，就会变得清醒。你现在就处于这个“恐婚状态”。
不管两个人是怀揣着怎样的心理动机成为“闪婚一族”，婚姻总是让人们迅速由“一个人”变成“别人的丈夫或妻子”，角色发生转变的同时心理上是否也同时转变了呢？就像你们一样，迫于年龄或者家里的压力闪电订婚了，或许只是爱上了“想嫁（想娶）的感觉”，而不是真正爱上了“婚姻”。所以，很多闪婚又闪离的一个重要原因在于——“角色转换不过来”。在这段婚姻里面，你在努力地进入“未婚妻”角色，他却还游离在“丈夫”角色之外。
你喜欢安静，他喜欢热闹，你仿佛从现在看到了未来。所以，你害怕了。“闪婚”本身是一种风险投资，投资人必须要眼光精准，才能收获幸福。很多“闪婚”后婚姻顺利的夫妻，往往本身都具有利于婚姻稳定的个人特质，比如宽容、理解、妥协、敢担当、有责任感等，并且在经营婚姻的过程中下足了工夫，不断给婚姻增加了所需的营养，提高了免疫力。既然你选择和他订了婚，我的建议还是不要动不动就想“换人”。这种冲动的思维，不求解决问题的思维，即便不“闪婚”，也很难收获幸福。
本文推荐者曾接受顾歌心理咨询督导，在心理咨询领域有独特见解，其发布文章的观点为个人观点。
