昨天跟我高中的密友聊天，她女儿今年上高中，暑假去北京新东方寄宿学校密集学了一个月，连校门都没出，没看见北京长什么样，却长了十几斤肉。
我的朋友梅说，国内的孩子都这样，这个年龄的孩子是最丑的。
我停下来仔细想想，我十几岁的时候，好像也不好看。这么说来，似乎青春期变丑一个普遍规律。可是，美国孩子十几岁的时候并不是这样。而是正好相反。
我一早就注意到，美国十几岁的女孩子是最美的。他们发育的非常快，从十一二岁到十五六岁，一个小丫头就变成了性感的女孩。高中生就更成熟了，我刚来时常把高中女孩当成成年人。美国青春期的孩子有种阳光和天然的美，我在暑假的时候到海滩上跑步，经常看见一群群的高中生在海滩上玩，女孩子都穿比基尼，无一例外的长发，身体的线条那么完美而无邪，她们在阳光下奔跑嬉戏，一颦一笑都摄人心魄。看的我到吸冷气。男孩子也一样，随便一个穿着沙滩裤在阳光里站着，都让人想起广告牌上的模特。
为什么美国青春期的孩子最美，而中国青春期的孩子却最丑呢？
一个月十几斤肉，这事我十几岁的时候也干过。从高中一直持续到大学，我一直在长胖，那时候，仿佛世界上没有什么比吃更有意思的事，每分每秒都饿，吃多少都不觉得饱。实际上，我仔细想想，我这辈子胖瘦程度，总是和快乐相关的。
最不快乐的年代，是大学军训那一年，我达到体重最高峰140斤。我还记得那时候生活的一些片段，南昌陆军学院是很美的，秋天桂花飘香，春天满山杜鹃，夏天栀子花香潜入梦里。但是我是那么的不快乐，我完全过不了军训生活，穿统一服装，听人发号施令，在操场上练习走路，喊口号。像个行尸走肉，更像个被关在笼子里的困兽。我每天的盼望，就是傍晚到校区卖华夫饼干的小贩，附近华夫饼干厂的碎饼干，4块钱一斤，大大的牛皮纸袋，要双手环抱，我急切的抱着它走回宿舍，喘着气往嘴里塞，还没有注意到时间，一袋子华夫饼干就没了。
这么吃能不胖吗？可是我管不住自己。我们都管不住自己。我们班上所有的女生都胖，最少的也胖了十几斤。我们一边吃一边焦虑，每个人都在想尽办法减肥。结果是，大部分人一点肥也减不掉，而小部分人，走到了另一个极端，我们班班长得了胃下垂，瘦得剩下一把骨头，在公共澡堂的雾气里，我看见她的两扇胯骨撑在皮肤下面，屁股上一丁点肉都没有，那景象永远留在我脑海里。她是个安徽美人儿，刚进校的时候温润甜美。另一个北京的同学，不同系也不同班，但我记得她是因为，她减肥过度得了厌食症，只好中途停止学业回家治病。
可是我们那时候那么无知，没有人想过，饮食和体重紊乱，是心理问题。是因为我们不快乐，我们年轻刚刚绽放的青春期，被严重的压抑和扭曲。我们的天性得不到释放。
后来我花了很多年与我的胖斗争，不光是胖，我还嫌自己丑。
我从小就知道自己不够好看，小时候跟我那远近闻名的美人儿妈妈出门，在大街上被熟人拦住，问"这是你哪个女儿？"，接着说"哎呀，都长这么大了，可惜长得不象你啊" 。我妈看我一眼，转身跟熟人说"她长得不难看。" 她们那么亲切热闹的聊着，好像在谈论路边的一盆花。
每一次，我就站在那条通往菜市场的大街上，不知道该怎么做，是对她微笑，还是干脆不看她。我不知道长得没我妈好看，是不是我的错，但是从此，我决定做一个不好看的人，我再也没好看过，每个认识我的人都说，你们姐妹三个，都没你妈好看。我们三个都会嘴角上扬，似笑非笑的转过头去。
我从来没想过，要长得多好看，才能达到"好看"的标准。我只是嫌弃自己。也不光是我一个，大学里，我周围的所有同龄人都嫌自己胖，嫌自己丑。我们花很多时间谈论谁谁谁比谁谁谁好看，我们为了一条塞不进去的牛仔裤伤心，走在大街上，羡慕露出长腿的姑娘。我那时候总是穿宽大的衣服，满脸的不在乎，心中充满迷茫和愤怒，觉得这世界上什么事都不对。那时候我除了上学考试，根本没时间读书，除了琼瑶小说四大名著，我什么都没读过。我对心理学一无所知，不知道我已经把自己当成了商品，想要适应市场需求，想要变成有人买的商品，而不是我自己。
是的，我现在知道，我那时候的不快乐是为什么了。我从来没有得到过许可，做我自己。不管这事情的起因是社会，是学校教育，还是家庭，或者根本就是所有的这一切共谋，让我把身体当了替罪羊，摧残它那么多年。我嫌弃它，以为我不完美，都是它的错。从来没有人告诉我，我是独特的，美好的，我可以做我自己。
后来我毕了业，上了班，事情开始好转，我瘦回了正常的样子。我可以工作，自己独立生活，选择自己的衣服和朋友，我还记得刚工作那一年，无以言表的快乐。那时候那么穷，住在没有暖气的平房里，与邻居合用露天公共厕所，可是我走在街上都恨不得跟每个陌生人微笑。今天，很多人都把90年代当作一个快乐的年代，经济飞速发展，到处是机会和新事物。而对我来说，快乐的原因，不外乎自由，可以做自己。
是的，我渐渐相信，你越快乐，体重就越理想。肥
[1] [2] 下一页
